写这篇日志的时候，我已经远远超过了成人那道门槛了—我已经25岁了。
25岁，说起来是一个很尴尬的年纪，经历过的人都知道，这个年纪左右的人生过的通常是多么迷茫，经常一不小心一个抉择，就可能让自己一无所有。
而我，正经历着这样一个重大的抉择时期，从我2013年跟他谈恋爱开始，我应该想到会必经这么一个时段，而我，却没有想到。那时刚出校门年少却还对爱情憧憬的我，这么3年来，历经各种分分合合，已满是伤痕。
出生在一个普通的家庭的我，本该享受正常人的青春。而由2006年家庭的一场事故彻底将我和我家拉入贫困不见底的边缘。父母眉头间挥散不去的阴霾让我在那时知道了钱的重要性，并想方设法去为家庭减轻一些负担。
资质平庸的自己只能上了一个资质平庸的大学，经历着跟其他贫困生一样打工兼职的大学四年生涯。也有过对学长痴情几年的爱慕和单相思，直到毕业之后遇到我的初恋，也就是即将陪我走入婚姻阶段的那个人。
他说我心比天高，不知满足。我虽然深知这个道理，可当结婚时，他连一个几百块的婚戒都没有钱给我准备的时候，我落泪了。恋爱三年来，我不敢多花他一分钱，没有让他买过一个包包，一个化妆品，一件衣服，我每次都跟他讲我可以自己养活自己。可是暗地里，谁不想有个安稳的依靠，当朋友跟我提起某某男朋友给其女朋友又买了啥时，真的于自己会忍不住私下暗暗掉泪。
吵架时，我经常跟他提分手。到后来，他也觉得很累，我也觉得很累，不是他在坚持，也许早已分了。而我本身就是对婚姻毫无向往的人，尤其是当他买房时没有去为我争取在房产证上写我的名字时，那片刻心真的很凉。我承认我是世俗的女人，特别是自己需要一份安全感的时候。后来发生的事太多太多，前期他允诺的多好听，后面我的脸就被打的多响。
我真的好累好累，不想再坚持，他却说无路可退。他说我得负担起责任。
“责任”这两个字，我不是不懂，当初放弃保研名额，就是想赶紧进入社会为家里减轻一些负担。在大四别人还在准备考研考事业单位的时候，而我却已经踏上了上班族早出晚归的生活。
每每想到这些，一些灰色年头就会侵袭我的大脑。一个人的时候无所顾忌，目标奋斗明确，自己还对生活尚有期待。直到遇到他，生活完全被打乱。我痛恨自己不应该围着他转，却又无可奈何。
异地恋了2年，在快要走到婚姻的时候，我们两个人都很恐惧。争吵时刻在上演，都在伤害在彼此的心，他说我变了，我说他变了。两个人这么累这么累，我不知道为什么还要坚持。
我很想回到单身时候的自己，那个时候的我有自己的生活规划，有自己的小积蓄，而现在一无所有。争吵时候他伤人的话语时刻在心头萦绕，让我的心变得更加脆弱，尽管他说是气头上的话。
他问我，到底想要的是什么？以前我或许我回答，我想要一个家，可是这个家没有写我的名字，每每吵架，他也总是怪我说这个房子我家没有出一分钱，装修也是拿他家的彩礼装的，还怪我没有拿我的那点积蓄拿出来到房子上面，所以我觉得以后即使结婚了随时感觉他一生气吵架就会把我轰出去的强烈不安全感，真的好害怕。但是我不是圣母，房子没有写我的名字，我跟你一起还房贷已经做到一个妻子的责任，为什么我家还要出钱付首付？彩礼全部拿出来装修已经是我为他做的对我来说最不靠谱的事情了！我问心无愧。
现在，我真的很想离开，想要回到以前的自由，泪流的太多都累了，都不知道能为自己争取什么。人常常说要嫁给爱情，可是，我嫁给的那个人在我恋爱时没有让我像其他女生那样有所依靠，在我结婚之后一个几百块的婚戒都是奢侈。
他总说为我牺牲太多，我反问他牺牲了什么？他说房子和彩礼，我每次听到他这样可笑的回答却笑不出来，心酸的我只能通过眼泪来麻痹自己。
我真的很想很想结束这一切，即使我还爱着他。自己已被伤的体无完肤，他的一句无路可退，让我绝望。如果有来生，我愿做一只风一样自由的女子，只求别再为人。