有句话叫,与其后悔失败的经历,不如细数能做的事情。这段经历,让我发现,我是一个无趣的人。很多事情对我来说,好像很难完成似的。我似乎也丧失了斗志,这会不会是我根本没坚持的基因?或者我真的生在世上,而无太大的用处?我自己心里想的能够完成自己希望的事情。碰得头破血流之后,我也悄悄摸出了大概的“雷区”。我想,这是我的命吧。
/这大概就是命了,一个人,在发现自身的极限后,在屡屡遇到挫折后,在经受各种打击而无可奈何之后,大概也能发现什么是命运,什么是自己可以做的,而什么是不能做的。可是,我缺乏指导,更缺乏破釜沉舟的勇气,我该怎么做才能改变这种状态?
或许我一直太把自己当人物了,定的目标于自己来说太高了。读研以后,我失去了本科用汗水和泪水换来的经验与教训。那个40度高温还在图书馆大厅看书的劲头,那个每次下课就快速跑到藏书室看书的劲头。那个敢于放弃本专业而转向自己一点都不了解的专业的劲头,以我的个人才华与智慧,我只能步步为营,但我却老是急功近利。呵呵,摔得这么惨,也是意料之中吧?上天究竟想告诉我什么?我应该做什么来顺从我这一辈子的使命?冥冥之中,似乎有力量让我去做一些我必须做的事。这些事,必须与金钱或者名誉无关。不然,做许许多多的事情,都能够赚到钱的。这显然不对。大多数人还是没能找到自己此生必须做的事情,他们只能一直向着钱来看。
那么我应该怎么样来获得这方面的启示呢?因为重重而来的打击已经让我自卑到骨子里,让我心情跌宕起伏,让我失去做人应该有的那种长久而平静的幸福。这样也让我,找不到生命平坦而通达的道路。难到一个人必须要经受这种状态吗?我想,这一系列的经历,应该是让我学习到一些智慧,因为没有这些智慧作为“梯子”,我是无法攀登上更高的“山峰”的。那么,我总得做些什么来获得这些智慧。有些非常让人厌恶的缺点,却非常地难以改正。我想,其实不存在“恶”吧,或许“恶”只是缺乏“善”的一种情况。我想我应该多多地增加“善”。
你知道从目前情况来看,我想我似乎比不上本科的时候的自己。那段经历也很不堪,但回想起来,还是满满的励志回忆。因为,日后回想起来,我会对自己说,那时候的伟,带着高考的不甘心,一直怀抱着重新开始的信念。那种信念,让现在的自己惊讶。你要我怎么描述,我会说:那似乎很像一颗种子被随意丢到了贫瘠的土壤里面,但是,这颗种子不想永远烂在这黑暗的土壤里面。它想要阳光,它想看看,有光的世界。所以,这股劲头就一直带着它冲开了厚厚的土层。
我想我也失去了儿时谦虚的性格特征。真的失去了。我稍微有点小成绩,这就让我立刻自我膨胀。呵呵,现在想起来真是对不起从前的自己。从前的伟,吃了多少苦,才换来今日的伟,能够在人世间有这么一点点的自信。
我要,重新树立,这么多年丢失的自己。那个灵里干净的自己,那个有着崇高梦想的自己。十几年前的自己,小心地遵循家庭的教养。那个有敬畏之心的自己。
好了,今天我要开始一项新的事业了。希望,这会是我的新的开始。大一的时候就像做了,可是一直没真正地开始。