很多事情不要想的太理所当然。就像爱别人这件事情，我们自以为是会的，其实很多时候都不是。我们天生爱一个人的本能少的可怜，爱也是需要学习，否则其实你那天发现你会爱人的那一点点本领都消失殆尽。
我从小到大经常幻想要是我是捡来的该多好。我一点都不想跟这个家有半点血缘关系。我每天都在幻想电视剧上的那种剧情在我身上发生。要是这件是真的，那真的是太爽了。我肯定也会笑的合不拢嘴。我终于可以不背负跟这个家有半点血缘关系的责任，我的血至少是干净的。我从小生物就出奇的好，因为我在推算我不是这个家的成员的概率是多少。我妈是Bi,因为我外公是O型血，我外婆是BB型血。他们所有的孩子都是Bi,我是O型血，那我就是ii。只要我爸是AB血型，我不是这个家的概念的就是100%。悲剧的是我永远都不可能知道我爸是什么血型。他们都说我妈生完我没有奶，因此我是喝牛奶长大的。我到5岁才断奶，这是我唯一的记忆。 但是这一条又加大了我的希望，总之每天期望我不是这个家的愿望是我每天都在想的事情。
直到后来，我就真的知道实情。刚看到这个消息的时候我是兴奋的，但是兴奋没有持续一分钟就消退了。 我知道这个消息竟然是一个和我接触不到几个月的时间的那里得到的。他每天都骂我，不给我好脸色看，总是让我帮他做这做那。那天我回到办公室，他看我的眼神很奇怪。巨温柔，说话立马客气了。我不知道发生了什么，我是不是做了什么，或者他立马良心发现，发觉以前对我实在太苛刻了。做错了，才这么对我好。我后来才知道，他知道我太多隐私了。我当时很不爽，我发现其实很多人关心的时候带着八卦的心态去处理。就算没有，他们的处理也让我觉得很八卦。我对我语文老师随便泄露我隐私这件事情其实是很不爽的，她以前是我的依靠，我有事也喜欢征求下她的意见。可是，我发现她瞒我一件事情瞒了3年。虽然心理不爽，我也没有去追究。既然别人知道了就知道吧。虽然我只想我一个人知道，这份本该属于我的狂欢。我不知道哪天生日，那我就可以哪天过生日就可以哪天过生日，这多爽。我可以任意说我自己的年龄，因为我压根就不知道我是哪天生的！太爽了，觉得有种科幻电影中变形人的感觉。
有很多时候事情也不像我想的那么爽，除了心理暗爽再也不用和一份肮脏的血液有联系外，生活也没有什么改变，有时候甚至更灰。不开心的时候也想过自杀，只不过药力不够没死掉。放弃了，是因为我痛恨的那个人离我的生活越来越远了。我根本不需要依靠这个人活下去，没她，我世界都是好的。有她，我只是待定的世界末日的定时炸弹。
我妈，其实很多时候我都不想加她一声妈。她总是自以为是，自以为是认为很了解我？我都可笑不得，我都这把岁数了，你在我生命中出现的时间超过两年么？加起来有一年半我都觉得算多了，ok。 她自己堕落了一团糟，还要让我人生一团糟，我就想问问你有什么资格。别什么都说我不孝顺，什么都是我的错。
我妈5岁开始带我，她自己疯狂的迷恋上赌博。晚上上完学前班回家吃饭，她说让我在家等着，她出去买东西。我等到7点钟，饿的头昏眼花，我当时第一个反应就是我妈是不是迷路了，找不到路回家，被坏人打了。我一个人在家，打开电视，总觉得电视里的人会跑出来把我吃了。我带上钥匙去找她，找了所有的店铺她都不在。我吓的哭的不行，被老师发现，她带我去找我妈。我妈麻将瘾发了，跑去打麻将了，忘了时间回家吃饭，把我一个人丢在家里。我妈见我连累了这么多人，开口就骂我一句。说我装逼，明明就知道她在哪，就是故意的。还罚我晚上不准上床睡觉。
我放暑假回外婆家，我妈就可以专心打麻将，外婆每天都在跟我外公抱怨。我妈又骗了他们多少钱拿去赌。欠了别人多少钱。我妈在教别人孝顺的时候，我就想问问她孝顺这两个字怎么写？
我上小学一年级，我妈回家教我读汉语拼音，就提着一把水果刀，指着字母读。我记不住，一把水果刀下去课本就戳了几个洞。终于我妈欠了一屁股的债，办了停薪留职，去外面赚钱还债了。我妈是大学生，那个年代的大学生很值钱。我们家当时什么家具都有，彩色电视机，电冰箱有两台。里面什么零食都有，玩具彩色画画笔什么都有。我的零花钱就是一沓厚厚的新的一角一角的人民币。那个时候买一根冰棍才两毛钱。
我妈为了去外面还债，把我寄托给我一家人。然后我就跟着她开始一直转学。一个学期我转过的学校的最高次数是19所。我妹问我为什么没有初中同学聚会，没有高中同学聚会。我说我没有同学。每次都是屁股还没坐热就开始转学，我有什么朋友？我什么朋友都没有。我每次都在新老师，新环境，新的恐惧，新的教学进度。找不到学校上，我妈就把我安排在那种老师都不知道是哪里来的私立学校里上学。一个班六个学生，老师普通话讲不清，基本的常识不会。别人在上学，我就看着别人有学上我没有。
我是什么，我就是个大人们婚姻失败家庭失败的产物。
我就继续过着没有妈的日子，我妈托付的阿姨用自行车载着她的小孩在前面走我就在后面跟着跑。我妈后来跑去开了麻将馆，满足她每天都可以打麻将的欲望。我转学了，放学回家我妈打麻将不做饭。肚子饿，一根火腿肠用蜡烛烤烤吃了过一天。我妈每天都打麻将到3点钟。我每天就被那个声音吵着睡不着，她每天都没有办法按时叫我起床。我每天都上课迟到。上课睡觉。家里睡不着，就在课堂上谁。 最悲剧的是老师每天都问我为什么迟到，我每天最头痛的事情就是想第二天早上迟到的理由。
有一天，我外公来看我，我终于早起了一次。我6.30到学校，我们的班长已经早早的到了。她在和别人的同学抱怨另一个班委嫌弃她这两天来的太晚了，开门不及时。她说她家哪个亲戚死了，她要去干嘛干嘛，所以来的晚了。我当时特别开心，原来这个可以作为迟到的理由啊！太好了。
结果，我第二天就真的迟到了。我给我们班主任说我们家谁死了。班主任竟然让我进来了。可是悲剧的就是我第三天又迟到了，我妈把我送到大门口，她没什么事情的就走了。可是明明是她的错，她却不用承担什么责任的就走了，把所有压力都丢给了我。 我让我妈陪我进去，可是我妈不肯，走了。
我走到教室，不说话，最后我们班主任又问我是不是我家人又死了？小学一年级，我就是在罚站，睡觉，责骂，恐惧失落中度过的。最后我们班主任就是对我用不想管没得救的态度对我的。我现在都还记她对我说： 走吧走吧，没什么救的 语气和神态。
一年级，大家都有个什么红领巾。 自然而然，我这种渣渣是不可能有的。后来他们都积极入团入党。我就呵呵了，虚伪的人太多了，背后骂共产党骂的这么响，写入党申请书这么积极。一个字就是假。谁规定入党就要必须班干部先入。天天不上课，躲在寝室打电游，我就纳闷了有什么资格？开学的时候竞选班干部一个比一个积极，竞选上了屁事不干，做事情不认真不负责。我他么就事鄙视当官的公务员，尸位素餐。我就不是团员党员怎么了？我就不喜欢当官怎么了？
事情还没完，我妈的堕落还没结束。又欠了一屁股账，跑了。跑了不说，之前滥交。 她就把我一个人丢下了。我那时候不会梳头。力量太小了。就是把头发往后撂手就酸的不行，老是扎不紧。没人给我洗澡，没人洗衣服。6岁我就开始一个人生活。身上的衣服穿得像抹布一样黑，身上太脏开始起黑色的点点。我妈把麻将铺子暂时给了个他打麻将认识的男的管。开始他两好像在一起了，太小了不知道。没过几天暑假，我回外婆家。那男的带这个女人住进了我们家的铺子。暑假回来，准备开学。被子上全部是一股那男的和那女的恶臭味。我根本没法入睡。我闻到就吐了一地，后来我对臭味特别敏感，只要味道不对我就会大吐特吐。 二年级，我外公开始来养我，我和我妈相处的所有时光就结束了。我妈把家全部败光了，房子卖了，电器卖了，什么都卖了，学费交不起，然后她跑了。 外公只会做一个菜，我们吃这个菜过了一年。我的头发剪短了，这样就再也不用梳了。
我妈和我在一起的时光，我从来都是诚实了，除了上课迟到编理由骗老师这件事上。 有一天，我们租的铺子停电了。我妈让我去叫房东来看看。我一出门在转角处遇到了房东太太。她说正要来找我们，她老公出差了。可能保险丝烧断了。我把事实给我妈说了一遍。我妈认定我撒谎，说我骗她，我离开的时间太短了，根本不可能。这样的事情比比皆是，我妈自己是个骗子，说谎害死我的下半生，让我失去原本该有的幸福。虚伪，假。我都不想说她之后做的都是些什么事。我在都是干净的时候从来都没相信过我，我说真话的时候总是咬定我说假话。我有时候就是不想要这种妈！
我妈刚走的时候，我还是会想她。过年她也没在回来过，作文写什么妈妈。我都想笑，我妈在我记忆中只有赌博，败家，没尽过一点当妈的责任。你小的时候什么都是好的，就算这些都真的不是个事。小孩子对妈妈的思念可以冲淡一切。可是，我的童年，远远不是这些。暗无天日的毒打。
有谁被打到飞起来，在空中划抛物线最后狠狠撞到墙上的。有谁被打的吐血过？有谁把打的牙齿松动过，嘴全部是肿的。我每天就被关在小屋子里被毒打，整整一个月。那个时候我连9岁都不到。都是被我妈所赐！
小学三年级假期，我妈把我接到她打工的地方。我妈出去外面打工，又找了个男的。那男的什么工作都没有，我妈白天去上班，都是我妈养着他。我妈去上班，那男的没事就把我打一顿，铁棍打歪了。我上面描述的就是那个男的打我情景。我反抗，用墨水洒他，结果他躲开了，把墨水喂我一嘴，撒我一身。我妈每次回来那男的都说我不乖，教训我一顿。我妈没帮我洗衣服，帮那男的被墨水弄脏的衣服洗干净了。我妈从来没听我多委屈，我是怎么被暴打的，从来都没有。我突然觉得这人不是我妈。我想收拾东西回外婆家，我妈怕外婆说留住我不让我回家。我当时就想跳楼，我妈才把我送回家。从此之后，我妈打电话回家我都不接，我外婆外公骂我不孝顺。
晚上睡觉我一遍遍讲我被打的经历给外婆外公听。我不知道他们是困了，还是不当一回事。只是随便骂了几口那个男的，在他们眼里，这种事情就过去了。在我心里，我妈在不是我妈。我妈每次打电话回家，我都不接，我外公外婆开始打我，在怎么打我都不会接。
我就想问问地球上有知觉的人，在你不到9岁的时候被暴打了一个月，你是什么样的心理感受。我妈从来没有觉得她错了，从来没有理会过我的感受。老天也是有眼的。那男的可能有季度恐怖的暴利倾向。然后过了一年我妈也被毒打了，她打电话来跟我姨诉苦。我偶然间听到，我心里只有两个字：活该!那男的打人停不下来，我偶尔听见我妈被打的消息。没什么感觉了，有什么本事找别人倾诉，我被打的时候你在哪。我妈有什么资格指责我：在我心里我什么时候把她当妈。我就想问问，有几个亲妈是这么对自己的孩子的？有因有果，我们永远只是路人。
我妈忍了那个男的几年之后，终于摆脱他了。可是我妈的恶心在我看来只是有赠无减。我妈撒谎的功夫真是一招比一招绝。我上小学的钱很多时候都是我外公外婆出的。我妈出去贿赂别人连800块都跑过来跟我外婆要。后来我们搬家了，搬到和我妈一个城市。我妈之前赚的钱又拿去赌博，结果又什么都没了。我妈每个星期回来看我，每次来给10块钱，洗个澡走人。我妈每次就来一句我都是为了养你，不懂感恩。我就想对她喷一句放屁。自己的人生走得这么失败关我屁事，我也是你人生失败的牺牲品好么？
我妈除了假就是虚伪，我宁愿没这种妈。
这些还不算，我妈这些年渐渐学会精神折磨别人。她偶尔回次家，就让我帮她弄这个弄那个，我有事要做。说晚些在做，我妈就开始发火，说我不孝。动不动就说是不是要给你跪下，让我不得好死。让妈给你跪下。她的事情，永远是第一位，她的事情有很长的deadline，我的事情很紧急，她从来不考虑。一个劲认定我不立马帮她做就是不孝，就是有问题！开始偏巧侧击说很多难听的话，然后一个劲打电话求助。她根本不是求助，是在跟全世界的人说我是多么垃圾，我是多么不孝顺，歪曲事实。我有时候真想给她几巴掌太假了。
或许是我太堕落，但是，我也不想“起死回生”重新做人。
我说我要控诉她几天几夜都说不完。呵呵，就这样吧。有些事情别太自以为是，别把什么都看成理所因当。根本就没这么回事。
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