今天在大街网无意中看到了她的求职照片，看了下学校和专业确定了就是她。三年前我还在大三，因为家庭反对，和她分开了。时间果然就像一把杀猪刀，转眼之间都过了四年。我们研究生都要毕业了。 今天看到照片时候，往事突然涌上心头，刹那之间泪流满面。这篇文章写了好久，空间和微博有太多好友一直不敢发出来。好在这里没有太多人认识我。发在这里吧。
离开你的第一百天
这个假期漫长而又庸散，骑着自行车穿梭在雨后校园。空旷无人的树林下，有点潮湿的柏油马路，还有丝丝吹来的海风。原来这个季节的校园是最美丽的，只是却少了一个人的陪伴。
七月的季节，始终让我的记忆充满淡淡的忧伤。
很多东西，原来失去后才懂得珍惜。
只可惜，当我懂得这些的时候，我已经再也没有机会站在你的面前。
那天给你打电话的时候，听到了你爽朗的笑声。你的声音突然让我想起了去年的夏天，我曾经骑着自行车，载着你，去你的学校。
那时的阳光灼热的刺在我的身上，你从背后紧紧抱着我。骑着自行车加速起来的的时候，公路两旁的树迎面扑来，夏日的阳光被这些翠绿的叶子切的丝丝碎碎，光与影如同蒙太奇剪切的画面般不停地切换。你的笑声如同春天融化的河水般清澈明亮，以至于我常常有种错觉，以为自己再也没有机会听到这样干净的笑声。
自行车飞奔起来的时候，我的耳边只有呼呼而过的气流声，你的双臂紧紧拥抱。夏日的蝉鸣，铁轨上呼啸而过的火车，街市的噪杂，画面在那一刻定格在我的回忆里。
写这封信的时候，桌子上手表的秒针正不停滴答地响着，这个夜晚的宁静，突然让我怀念起那个去年的十一，从火车站出来的一刻，你就出现在我的面前，回学校的路上，我紧紧依偎着你。
你送我的那块银白色手表，我一直戴在身边走过分分秒秒，走过了2011，却没走过2012.
在学校的这些天里，我一个人独自走遍了去年冬天，你来我们学校时候所有的角角落落。一起呆过的教室，偷偷跑去学院楼上网的那台电脑旁，学校的笔架山下的小土丘，沿海的公路，曾经留下我们足迹的那个沙滩........
走过这些地方的时候，我的耳机里一直单曲循环着我们的情侣空间的那首歌。那么熟悉的旋律，回荡在我心里，我才明白，原来在这个夏季里，世界的角角落落都在下雨。这个潮湿的雨季一直蔓延，直到我的心底。
坐在曾经停留的大树下，闭上眼睛，张开双臂，空气中的淡淡气息，以为你还在我的身旁。只是我费尽千辛万苦，找不到划过我发丝的叶，找不到树下的你....
此时此处的钟，已经走不出鄙视的节奏。此时此处的钟，已经走不出彼时的温柔，我说的流年是个圈，一旦错过就再也寻不见。
褪色的信笺夹在信的中央，淡淡的墨香，还有你清新干爽的字迹，是今年春天，你送给我的。
我怎么可能会忘记，那个和我曾经在金沙滩上留下足迹，那个在海浪中兴奋地像个孩子，那个微笑起来会露出小小的虎牙，那个看到我生气就低头沉默不语，那个轻轻拉起我的手和我一起奔跑，每次相见都会紧紧相拥，曾经和我有着无数约定要实现，无数个夜晚收到短信才能让我安然睡去的你。
又是一个漫长的假期，枯燥，悸动。
夏天，河边的风很凉。
夏天，夜市上的人熙熙攘攘。
回家的那些天，等待小侄子降生。看着嫂子隆起的肚子，哥哥脸上漾起的幸福，突然想起在你家时，你那个小侄子。虽然我只听到过他的声音，虽然我曾经无数次提及要给他买一份生日礼物。我还记得某个夜晚聊天的时候，我们曾经聊起未来，想象我们两个会有小孩在我们的身边。你总说你喜欢小男孩。
记得去年的十月一日，忘记了什么原因，我和你也曾即将面临分手，我给你写的最后一封信也都写好了，最后却又和好。那时我就曾经一直在说，有一天我会给你的小侄子买份礼物，如今一年都过去了，我的一个心愿却始终没有实现。
小雪，你知道吗？在这个假期里我发疯一样的想你，你所有收到的或许是认为是对你的骚扰的短信，都是我想你想得很心痛的时候才给你发的。我知道你不会回复，我也知道你心里很烦，我无休止的给你发短信只会让你对我越来越厌倦。
我何尝不知道，其实你很多次都想直接告诉我：“***，我恨你！我已经对你没有任何感情了,你以后也不要再骚扰我！”
其实我怎么会不知道，我只是自己骗自己而已，只是想麻痹自己。我不知道你是否曾经对我产生过感情，或许就像你说的那样，只是被我的冲动冲昏了头脑。也许正如你所说的那样，你对自己的过去充满了悔恨，因为我碰过你，我知道，这些我都知道........
暑假期间给你偶尔打通电话的时候，你不停地问，你还有事情吗？我怎么会不知道你对我厌烦，怎么会不懂你不想和我说哪怕一个字。
听你的舍友说你学习很努力，早上要坐四十分钟的车从哥哥那里赶到学校，下午再回去。中午直接在教室睡，别人劝你回宿舍睡觉你也在教室，我听到这些心里很痛。我真的很担心你，我想你现在一定说我很假，很幼稚，可是我心里就是这样想的。我多想告诉你，其实你不必那么努力，如果你考不上，我也不考了，我们回家，像你曾经说过的那样子开一个小店。我愿意和你一块，不管风风雨雨。去年的时候就看到你空间里的私密日志，你说爸爸告诉你岁月不饶人的时候，你心里很疼。你说爸爸是因为家里的债务和哥哥，你都需要照顾才出去打工的。有句话我一直没有和你说，我愿意和你在一起，一起孝敬他们，我愿意把你的亲人当做我自己真正的亲人对待。
可是，这些我知道我可能都再也没有机会了。
小雪，你以前总问我为什么拿我和你的家人相比，我不是因为争风吃醋，而是因为这个世界上亲情是最温馨的亲情一样。我总是希望我们的感情会像亲情一样温馨而又持久，不管发生什么，不管有多少次争吵，始终是一家人。
小雪，我还记得你曾经给妈妈打电话，很细心地告诉她，用飞信给她发短信可以不花钱。那时候我就知道你是一个很孝顺的女孩子，我一直在想，你对你的家人都那么好，对别人一定也是。我没有猜错，你的舍友说你对别人很真诚，友好，从来没有见过你和谁发过脾气。我多想和你说，其实和你在一起的日子里，尽管我的任性给我们带来了那么多不快，我一直感觉很幸福，特别是你打电话的声音，那么柔和，语气里总是带着关心。
小雪，苦心人，天不负。我知道你一定会考上一个很好很好的大学的研究生，我知道你会找到一个正直，又会关心你的人陪你走完一生，因为知道现在为止，你在我的心里一直那么纯
曾经和你一起走过的日子里，有太多的不舍。每次考试考得不好，偷偷发短信告诉你时，你都会给我莫大的安慰。在我心里，你一直是那个很温暖的地方。
我常常会想，我在你心里又会是在什么地方呢？或许我带给你的只是无休止的压力吧，或许我一直正如你所说的那样，给你带来的痛苦远大于给你带来的快乐吧。
我很笨，我知道。
人就是这样，拥有的时候不懂得珍惜，等到失去的时候才追悔莫及。几天前看周星驰的大话西游，忽然就感觉自己像是故事里的至尊宝。我一直在寻找那个盘丝洞，寻找五百年后的那个白晶晶，等到我真正找到她的时候，才发现原来我身边的青霞才是自己最深爱的那个人。
我和你在一起的时候，并没有感觉有些什么特别，如今失去了，才知道心里有多痛。和你在一起的日子里，现在想起来有太多太多的愧疚，我没有陪你逛过街，唯一一次给你买了件不值钱的衣服，你马上又以电话费的形式打到我的手机卡上。
过去的两年，你曾过了两个生日。每一次我都忘记了，你也从来没有告诉过我，我每次过生日时候还不忘提醒你。恬不知耻的和你要生日礼物。
所有的这些，那曾经默默无声走过的旧时光，那些曾经哭过笑过，爱过的时光。在我心里烙下一个印记，永远不曾抹去。
看着越来越多的同学已经就业，已经结婚，甚至有了自己的孩子，我才突然醒悟，原来我已经成年了。我再也不再是那个懵懂的中学生，我早已经该踏进这个社会，只是自己还把自己蒙蔽在象牙塔的世界里。回忆起过去，才发现那时候才是最好的。你还在我的身边，我的周围还是初入大学的同学，阳光静好，我的书桌上还有未曾看完的书，窗外静止的树和头顶上唧唧歪歪的风扇。
至尊宝说，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有好好珍惜，等到失去了才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会，我要对那个女孩说三个字，我爱你。如果非要给这份爱情加一个期限，我希望是一万年。
他第一次说这句话的时候，嬉笑怒骂，只是为了讨紫霞仙子的喜欢，第二次说这句话的时候，已经是泪流满面。
七岁那年，以为抓住一只蝉就能抓住整个夏天，十九岁那年以为吻过你的脸就会是永远。
每一次看你的空间里的私密日志，带给我的只是感动。你对爸爸的愧疚，对小侄子的期待，对亲人的关爱。这些点滴，原来一直像个倒立的沙漏，慢慢已经注满了我的心扉。
曾经和你在一起，是为了忘记一段过往。当我发现，原来我已经忘记了过去，已经把所有的内心都交给你的时候。你却又突然离开了，一切像是上天对我开的一个玩笑。
返校的那天，我在公交车上看着一大片的倒退玉米地，那一刻，忽然感觉很熟悉。读高四的时候，我曾无数次托着腮，看着这大片的玉米地，以为自己没有未来。
可是，我还是考上了大学，遇见了你。
我曾经一直想抱着你一起看星星，却没有兑现自己的承诺，没有陪你认真的听你自己的心里想法，更多的时候我带给你的只是痛苦，只是让自己幼稚的想法充斥着大脑。更多的时候，我的孩子气，我的任性，我的无理取闹让你感到很累。
所有这些，我都知道。
三年的时间，分分合合，最后终于分开。尽管我已经泪流满面，我还是希望你能快乐一点，高兴点，生活的压力更少点。