睡觉，醒来，上班，
吃饭，读书，写字，
一个人时，一群人时，
我一直在想你。
我不知道我这是怎么了，看不到你，我心恐慌极了。
疯狂着无所事事的日子持续了两个月。这两个月来我少做了很多事。计划要七月完工的软件一直滞而不前，计划要限时读完的书，一直躺在桌子上静悄悄。心事重重的时候，我无心做任何与你无关的事情。
我想学琴，还没开始。我想练字，已经认真写了好久。昨天翻开我的文摘笔记本，看到以前认真摘抄的曾让我心动过的文字，那时一笔一划写下的字，现在看来是那样歪歪扭扭。我想我的练字结果是有所进步的。上小学时，老师说，练字最佳年代在小学，还说一旦一个人笔迹定型，以后再想改会很难。现在看来，可能是他想用那样话来激励、敦促那个年代的我们。
写了一段时间字，大字小字同时练，我的进步我可以看得见。我就开始觉得，要学什么，什么时候学都不晚。只要功夫深，铁杵磨成针。
昨晚回来，心乱如麻。想发微信，可是忍住了。想学专业，可是没心情。想读小说读游记，可是没时间。
我在网上逗留了一段时间搜索想要买的东西。搜了半天，时间消耗掉了，结果东西却没找到。加上练了半个多小时的字，逛完网店，差不多已经十一点了。又开了一个电影，刚看了一点，突然想到有个学习视频需要看一下。清华大学讲座，教人如何把妹的。然后就关了电影开始看。当时在想，“唉，怎么成这样了。为了一个人，竟然六神无主，魂不守舍到这种地步。”
我的脑海一直想着一个人，我的耳边一直回响着我内心深处一直唤着的名字，“梦梦梦梦梦梦梦……小梦……”
我快要被折磨疯掉了。
心理学上说，是不安与强烈的占有欲以及极怕的失去感让人坐立不安的。
我知道我的病因，却没有治病的药引。
昨晚写了一些字，当时感觉内心有些安静。可是没有你的消息，还是忍不住的难受。
前几天，在微信朋友圈，我发了一张我书桌上摆满了书籍的照片。给人一种显摆的感觉，起码我是有那样想。其实我真是想表现自己，但只是想表现给你看。
放在桌子上的书，也并不全是炫耀，我一定会读完。我的读书计划，可能会滞后，但一定不可不实现。
昨晚回住处的路上，旧旧的路灯弥漫着淡淡昏黄的光，我站在香樟树下，透过树叶，用手机拍照了静静安详的天空。那时，天上的月亮在两片白色的云中娇羞着美丽。几颗明亮的星星身边飞着一架飞机。
我看着风景静静的呆。这里风景似画，可是，可是，你在哪儿呢？
孤单，相思，痛苦，让我不禁想到，“山之高，月出小。月之小，何皎皎！我有所思在远道。一日不见兮，我心悄悄……”
今天早上，看了工作群里昨天没看到的信息。群里有同事问客户端开发环境登陆测试账号及其密码。我看没人回答，然后就找了我这边的几个号发了出去。直到leader发来惊讶的表情，我才发现那些消息是昨天的聊天记录。我立刻汗了。我问自己，我在想什么呢！
昨天群里还有同事说，“有的人都不看聊天信息的。”
我突然觉得自己躺枪。这不就是说我的么。
在我犯傻，在我发呆时，我在想什么呢？
其实我在想你。一直在想你。