自己的每一天在渐渐变成对时间的一种消磨。
看着时间就这样一点点化作年龄的增长，你亦数不清二十年的光阴流逝掉多少青葱岁月。现在你会突然觉得自己也对你有点陌生，你不敢想，不敢去让他回过头，你不敢真的去与他对视，因为你怕眼前的这个人已经丢掉了自己本来的面目。
生活在这样的环境下你感到害怕，却又不知道自己到底害怕些什么。苦苦来到了自己想要的年岁，得到的却是无尽的迷茫。小时候你想长大，而现在当你真的长大了你又不愿意去承认，你害怕，你逃避，你无措，你不敢承认现在的你，因为你没有成为你以为的自己，而是成了当初就连自己也厌恶的那一类人。
你不知道现在为何再也静不下来，烦躁、不安、是的，烦躁，莫名的烦躁。他填充着你内心的每一个角落，塞得满满地，并且还在一点一点的膨胀、扩大，仿佛要把胸膛撑开。你不知道是什么时候第一次有的这种感觉，但你知道现在他会时常来到你的身旁，你觉得自己已经快被他的执着压垮。
整天如此，你害怕有空闲的时间，特别是在周末。有时候会越闲着没事越心慌意乱，不知道此刻自己在想着什么，亦不懂下一刻自己又会在哪！我也问过自己“你怎么了？”
但是你根本不知道自己怎么了。你讨厌现在的生活，甚至不想交朋友，不是害怕冲淡了与那些老朋友之间的那份感情，而是发现与人的隔阂越来越大了。
你害怕真的害怕。晚上你会睡不着，不敢躺在床上，怕时间一睁眼醒来就没有了，你总感觉床太软了，一不留神就要掉下去一样。
渐渐你又几乎都是白天睡觉，晚上一个通宵接着一个通宵的挥霍着时间，真的好迷茫。渐渐发现你花在手机，网络上的时间越来越多，每次你看到QQ空间里面发的说说下面有很多赞，似乎一个赞就能说明他们出现过或能证明他们还都存在。你甚至看都不看别人的内容，只要有东西就会习惯性的点一下，渐渐的一个简单的赞让你也觉得有些东西的出现简直毫无意义。
每天起床你睁开眼却发现脑海中一片空白，甚至一点雪花都没有，你很失望，你知道你是一个有理想的人，可你却不知道你的理想是什么。你知道你一直在路上走着，却不知道你要到哪里去，你知道你想改变，很想，可又不知道如何改变，于是你开始对自己迷茫，对生活迷茫，对未来迷茫。
你开始挣扎，开始做一些你自己也不明白为什么的事，后来，你苦苦挣开那个迷茫的泥潭后，发现自己却是在一个更大的泥潭中。你又开始无助，开始恼怒，开始更容易无缘无故引起烦躁，你很兴奋，认为自己是开心的，可一旦夜深人静的时候，你又觉得整个人都被抽空了，原来自己已经接近了痛楚的边缘，看到一个很大的漩涡。
已经去发了几次传单了，每次站到街头就在那里面对来来去去的人，以前看到别人发的时候觉得很轻松，无所谓。而正当自己也做这种事时感受全然不同，每天看到成百上千的人从你面前走过，他们大多面无表情，有些会投之以不屑的眼神，然后走开。
可能是今天下雨，发出去很困难，站在那里任凭别人将伞上的雨水撒到你的身上，今天你的眼镜被路人的伞碰掉很多次，没人对你说对不起，那又怎样，你除了自己弯腰捡起来，然后故作笑脸说一声没什么，你能怎样。
他也许理都不理就走了，也许根本没有时间来注意到你。来去匆匆，你看着传单，是卖房子，理因是发给那些需要房子的，可偏偏只有小孩和老年会要。也许我也和那些人一样，根本就不知道自己真的需要的是什么，只是不停的匆匆而过，走出一个迷茫寻找着更大的迷茫，又或者根本就不知道自己为了什么迷茫着。
面对生活，游走在繁杂琐事中，我无所是从，我好像是被迫的，可我又好像是自愿的，我是一个矛盾体；我想要自信一点，可发现自己骨子里却自卑着，你在人面前淡然处之，背过身却又是无所适从。
最后，你低落，你厌烦，甚至沉沦了。
但这一切都没什么，只是迷茫久了，挣扎累了。因为你的迷茫还在挣扎。