原本该干嘛干嘛的一天，突然被同学的一条微信弄哭了，同学跟我说节日快乐！很感激他的祝福，不知所云的一天因为一条祝福，我猛然想起儿童节了，虽然白天也听到提及但是我都没有过脑想这件事，突然间很难过，难过的是因为往年妈妈都会跟我说节日快乐，今年没有，因为在宿舍始终睡不好，也采取了一些措施，中间生闷气、难过、烦躁种种，都神经衰弱了，纠结好长一段时间才找到支持短租离学校又近的房间，我没有跟妈妈商量自己就决定搬出去住，我就知道她会说不安全或者是你去住姐姐家（离学校一个小时公交还要倒车），后来被老妈问睡眠怎样的时候忍不住说了我要搬出去住，原本我想一直瞒着她，可还没等我搬过去就说了，这也怪我自己养成了无所保留的习惯，后来就是妈妈各种操心说不安全租金多少有没有被坑等等，我记得当时我很烦躁的说我自己的事自己决定。后来妈妈生气挂了我的电话，我很难过，一中午坐在那写短信跟妈妈说清中间的情况，希望她能理解我。后来也没怎么沟通，然后就是搬东西，一天，我拖着行李箱背着书包拿着纸袋，从宿舍5楼慢慢运到小区六楼半，运了四趟，中间舍友帮忙运了两趟，我想一次性差不多搬好就不用拿来拿去了，那天很累很累，哦，其实就是前天，我在新环境住了一晚，实在忍受不了小房间的狭小，跟房东换大房间，小房间没窗户特小520，大房间有窗户特大780，后来我就换了大房间，我本来纠结也没租房经验，问妈妈时，她说你一个人租那么大干嘛，后来我租的小房间，真的太小，而且不仅仅是小，有一大半是不能直立的，昨天我自己换了没跟妈妈提。然后今天，晚上九点多妈妈跟我打电话说这两天都没给她打电话是不是把她忘记了，感觉她是有些生气了，我就说这两天事情多，不规律而且手机总没电。。小米真的不好用，QQ也登不了。。总能感觉到妈妈语气中的不带好气，其实我心里有些不耐烦了，因为我真的希望妈妈能理解我做的事情和选择，不要总是生气，然后我又要去解释，就跟哄小孩一样。后来我就说我还是换大房间怎样怎样、、然后妈妈问我多少租金，我就说800，妈妈说有点贵能不能还价。我有些生气，真的，我心里想的是，之前妈妈也清楚租房不容易、这么近而且还短租的，小房间真的没办法生活，站都站不直。。后面几个月的夏天在这样的环境我真的没法愉快的生活，这些天我真的心力交瘁了，我根本没有想去还价，人家是从880降到780。。。我就说反正又不要你花钱，妈妈可能因为听到我这么说又生气了，后来就没说几句挂了电话，然后我在那组装桌子，看到同学的微信，我就哭了，这是第一次我不想跟妈妈说那么多，但是陆陆续续又说了些，她不理解我从来都不怪她，但是我真的觉得当你和父母拉开一点距离的时候心里很难受很难受。。。我不想再多说，既然我这么做了，一定是经历过很长期的挣扎，心里本来就很烦躁了，或许是妈妈的语气让我更不开心。今天因为房东让一个叔叔来维修的事情让我挺害怕的，他只敲了两下门，就自己把门打开长驱直入，还自称房东弟弟，他还有大门的钥匙，而且我知道房东那有所有房间的备用钥匙，他留了我的电话说后面要补修墙面，后来有个人加我微信，我猜就是这个人通过手机号搜到了我，所以我脑洞顿时就大了，所以一直在网上买防狼报警器和喷剂之类的东西，我很害怕，但是又不敢跟妈妈说，我怕她说谁让你搬出去住。。也怕她担心我。。
每次惹妈妈生气，我都好难过，因为本来我就是难过的，希望妈妈可以理解我安慰我，但却是难过的我去解释安慰妈妈，所以这次我不想再跟她说好再去办自己的事，我想即使不被支持我还是要去做的，所以我就这么先斩后奏了。刚才一段时间心里很郁闷很郁闷，我想，为何我会这样孤独，没有一个可以真正懂我理解我的人说说话，舍友和室友不够亲近，她们任然是需要我小心翼翼相处并呵护人际关系的同学；闺蜜，有时候觉得这个词可能不太适合，我多想她真的是我的闺蜜，可是很多时候射手的她不理解天秤的纠结，很多时候我们的共同话题也只限于旅游，很多时候我们没有共同话题，或许，“老友”这个词更适合吧，我最好的朋友；男生朋友，我想如果没有想发展的愿望最好不要说太多心事，可能有时候我会在和一个人交流的时候没把控好，说了很多不该说的话；爸妈，这件事情上我还没跟老爸说，他本来睡眠就不好，如果担心我更睡不好，妈妈，我想我真的不应该跟她说的，或许以后很多事都不应该跟她说；甚至也没有一个平台可以让我无所顾忌的说出自己的想法，或许只有这个没有熟悉面孔的博客里可以说说。为何我会这样孤独？我太自卑了，骨子里的自卑、敏感导致我很多愁善感，追求完美但实际很多没有达到完美，理想主义，我为什么这样子。。。总觉得自己一无是处。。哎，不知道说什么了，，睡觉了，，