曾经在《写在OI退役后的一些话》的【柒】中写了一些发泄的话。
写了这些东西后，收到了很多人的留言。有安慰我的、有和我讨论的、有鼓励我的、也有批判我的。总之不论如何，首先要感谢大家看我写的东西吧。
再其次，写这些东西的最初的目的，也就是发泄情绪。（相信大家也可以看出来，其实通篇是没有逻辑的……）
我也知道，其实我现在的压力，和其他人比起来，根本就没有多少。所以我也一直在质问自己，我凭什么要发泄情绪？或者说，哪轮得到我来发泄情绪？
也许是我从小被灌输“达到目的就行了”的价值观，于是很多该发泄的情绪都没有发泄的缘故吧。
不过话说回来，这样的价值观其实造就了现在的我。
况且，我一直在考虑一个问题。我想变成什么样的人？
我现在的答案是，我想变成一个更成熟、更可靠的人。
那么，何谓成熟、可靠？
从某个角度来说，可能就是，不管不该管的事，管好该管的事吧（这部分我也说不清楚……）。
而“达到目的就行了”这样的价值观，正是变成我想要成为的人所需要的。
所以，从今天开始，立志不再抱怨，不再发泄。做回原来的那个自己。
希望能成为更阳光、更优秀的人。希望能成为我想成为的男神的模样。
原来那些发泄的话，移到了下面。
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puts("谢谢您的配合");
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原【柒·再写给交中】
我在这篇日志的开头就写到了交中，并且画风非常的抒情。
当时把交中写得那么棒，并不是没有原因。
主要原因当然是心情的不同。并且，毕竟一个学校，作为承载一个人16岁到18岁大半记忆的地方，在它扮演这个角色的时候，它就是美好的。
然而，当它作为一所养育你、并且还将培养更多其他的学生的地方之时，它就有着这样那样的缺点。
在完全不同的心情下，我想写出交中最真实的一面。
我印象中的交中大致有两个。
第一个，是那所只翻修了宿舍楼，食堂还没改版，3楼还有好吃的，老师和蔼可亲，班集体温馨有趣的学校。
这所学校承载了我最美好的记忆，虽然它看上去很多地方都破烂不堪，但它可能，至少在我的印象中，是一个育人的地方，是一个值得把青春全部放进去的地方。
然而，这所学校，可能由于种种原因，再也不会回来了。
也可能是，它从来就没有过，不过是我看到的假象罢了。
这些都不重要了。
现在，我印象中的交中，是那个设施都翻新了的地方，是那个不再能被七宝威胁地位的学校。
很多东西都变了，可我想了好久，还是觉得，有一些事变糟了。
我不能一针见血地说出，这儿哪让我心灰意冷。
却切实地感觉到，这儿已经不再阳光普照。
诚然，这儿永远是我的家。但是，学校真的把我当成这个大家庭中的一员吗。
可能有些老师会，有些部门会，但整所学校可能不会。
我当然知道就进个国集真的没啥了不起的，更何况常年排名都是稳定的30+。
然而，我好歹也是整届唯一一个国集。
我好歹也是近3届唯三的国集。
我好歹也是整个城市屈指可数的集训队员。
这个荣誉对我来说，根本不值得一提。并且，我也希望，在若干年后，人们认识我不再是因为我OI多么的厉害，而是我在更高的平台上能有更高的成就。
这些我都知道。
可好歹我也是个集训队员，这项荣誉对这所全国排名200+的学校而言，我觉得不那么不值得一提。
而学校呢。
可能只是觉得“挺厉害的”吧？
再看看这里的孩子们。
真心地让我感到心寒。
一个为学校带来荣誉的人。
不过是一个再平常不过的玩笑。
就被可爱的学弟学妹们批判一番。
不禁想起了以前的事。那个时候，我还只是个全国Cu。
有人不服学校的某些政策（事实上这些政策还是不过分的），遂怼学校。
我直接开怼。
当时我的一个观点大致是，再怎么样家丑也不应外扬，你怼的是你的学校，更是我的学校，我要脸。
他们笑了，说我牛逼一点就有脸了，关学校什么事。
我毕竟这点自信还是有的，当时也没和他们多说什么。
我的意思是，我对我的打脸水平有起码的自信。
后面的故事我也不多说了，至少现在在OI圈，大家对我的这个学校印象还是不那么差的。
以前呢？交大附中？没听说过。
说这个故事是为了啥呢。
就是因为我随口说了这破学校这几个字。
就被可爱的学弟学妹怼了。
心累。
往客观了说，体制内你找不到几所没太多毛病的学校。
另一个角度来讲，你们所引以为傲的自己的母校，那些能让你引以为傲的资本，就是我们带来的。
这种行为不是脑残粉的行为吗。
当时也没多说，也没和孩子计较。
可是到现在，心结还是解不开。
从小到大，受够了得不到应得的认可。
很不想承认的是，交中配不上我。
虽然很不想承认这一点，因为我不想给人一种我自我感觉很良好的感觉。
但这是事实。
因为我再得不出这个结论，就没法说下去了。
为什么我总得不到应得的认可？可能是因为没能在一个足够高的平台吧。
初中是如此。
高中呢？……只好承认，也是如此。
如果有人还是觉得我很自大。
那么全国各地名高校、高中、教练、选手的认可，又怎么解释？
是客套吗？
那么华二花钱请我讲课怎么解释，外省的学校花钱请我上课怎么解释，这些都是客套吗？
一直明白一个道理，一个人再优秀，也不可能获得所有人的认可。
那么这就是你们不认可我的理由吗。
可能我需要小小地发泄一下吧。
可能这样说出来会舒服一点吧。
一直说，要打败那些当初不赏识我的学校。
这不过是个动力的来源罢了。
可能那些学校肠子早就悔青了。
即使没有，那我也不关心，反正这些和我已经没关系了。
我所在意的其实一直是，为什么我已经这么优秀了，为什么交中对我还是那么冷漠。
说得更清楚一点，我不想去在意那些不要我的学校有没有后悔，而是在意那个而当年中了头彩的，能够得到我的交中，为什么还不感到庆幸。
很抱歉，还是说了学校的很多坏话。
当时，那人觉得我无理无据地随口一说这是个破学校，很不负责任。
我早就想说，我想怼学校的话，根本不会用这种方式。
因为我明白，真怼起来，每一句话都要负责任的。
可能还是有人觉得我对学校不负责任，毕竟我刚才也说了，家丑再怎么样也不能外扬。
可是我再不说出来，也没办法了。
不说出来的话，我带给这所学校的东西，都快被忘了。
况且，我得首先是一个前OIer，再是一个前JZer。
真的很抱歉，不是我想的。
上面的这些文字，只是一个心灰意冷的孩子的独白。
这些和我之前写的并不矛盾，交中永远会是我的家。
交中记录了我的青春，因为这，它才是我的家。
交中也有爱我的人，也有对我寄予厚望的人，也有渴求得到我帮助的人。
这些人我都不会辜负的。
但当我写完这些文字之后，我可能和那儿更远了一点。
可能我再也不能把那儿当做一个真正意义上的家了。
我的家，只在一个叫上海交通大学附属中学的地方，它曾经坐落在殷高路42号。
忘记了更重要的事。感谢胡志洪老师三年来对我的帮助。
虽然在算法方面，胡老师可能并不能帮到我，然而行政上的事务都是他帮我办的，他也一直支持我、理解我，甚至帮我承担了许多来自学校的压力。
我希望我的成绩能回报到他，所以我希望棒学校做事。我希望我做的事越多，学校就能看到，胡老师培养了一个多棒的人。
不知道能不能实现呢。
然而，可能我这个人还是只增加了胡老师的负担吧。
毕竟，我们是招一个初三TG省一（虽然鄙渔村省一并不值钱……但好歹也是省一啊……）都要再三考虑的学校。
我本以为我在给学校举荐人才。到最后却变成了，胡老师去向学校努力争取，给这个孩子一个机会。
看到这些情况，真的很痛心。
希望胡老师能在交中平稳地度过最后几年吧。