记得2016年1月份吧,收到大头的消息时,很是悲伤,一晚上久久心情不能平静。内心非常痛心,感觉深圳已经永远离开了我的世界,从此再无前往深圳的打算,世界也瞬间变得灰暗。
不知什么时候起,开始喜欢上静静。开始喜欢和她一起去上课,喜欢和她共进午餐。每周周末都期待着和她一起去国贸上英语课。但万死的我,这个时候听罗胖讲什么世上根本没有什么感同身受这回事,于是乎,在她很是气愤的和我讲一个猥琐男尾随她的遭遇时,我非但没有安慰,还大讲什么世上本没有什么感同身受这回事。那时的我,真的是傻的可爱,居然丝毫没有觉察对方的情绪,事后还悻悻地问:你生气了?只得到一个冰冷的回复:没有。
后来的后来,各种原因,各种懒,早上不起床,给自己找各种借口,上课的次数也越来越少。给她发的微信消息,回应也越发稀少。以至于后来逐渐开始不抱希望了。于是乎,我飞往深圳,准备离开北京这座让我伤心的城市。到了深圳,去了沃特玛,谈好条件后返回北京开始着手准备相关手续。此时时间一晃已经到了2017年3月。突然间收到静静的消息,询问我是不是不来上课了。我很遗憾的告诉她,我的课程结束时间到了,没法再去上课了。于是乎,我提议一起打羽毛球,她欣然同意了,并且说:靠谱!过程玩的很开心,我又重燃起希望。于是我推脱掉深圳的工作,选择继续留在北京。然而一切并不顺利,520那天,当我拿起电话时,没想到这就是我梦魇的开始。如果上天可以再给我一次机会,我情愿一生都保守这个秘密。
痛苦不是人们看不到希望,而是朝着希望奋力追逐后,才发现泯灭这一事实。我也想内心强大,可以平静的对待这一切。但是我的潜意识告诉我,我做不到!今天在二楼窗边坐着吃沙冰的我,心情愉悦的给她发了张水果的图片,没想到接到的却是让我不要再发了的强硬的回复,我的内心颤动了,手中的最爱的草莓沙冰和芝士蛋糕也不再好吃了,内心发慌的随意翻看着手上的余秋雨文集,不知怎地,似乎又什么也没看进去。下了楼,六神无主的往前走,不知道是由于天黑还是怎么的,周围的景色也不再吸引我的注意。回到自己的住处,看到公众活动大厅居然因为施工而被临时堵住了,连电影都无法去看了,真是又平添了一丝悲情。
但是,我不应该沉沦!我依然要做个阳光有朝气的男孩!我要认真的生活,认真的过好每一天。为了不迷失方向,为了不虚度此生,我要认真记录下自己的每一天!