一直以来，我都不喜欢回家，当过年过节的气息扑过来，我就很纠结，回还是不回，回呢，不想，不回呢，觉得对不起谁一样。我的形容就是跟要吃屎了一样难受(ps:虽然我不知道这个时候的感觉，但我想，肯定很作难吧)
我爸活着的时候，和我妈为了钱的事，基本上每天都吵架，他俩都过了几十年，还是一个样，所以他们教给我们的就是：钱是最重要的，面子是最重要的，一定要让别人看得起 这一种病态的思想
从小到大，我就很讨厌我家的氛围，父母是那种不安于现状，能力很一般，但眼光又很高的那种，说好听点叫傲娇，说不好听叫不自量力
反正，能不回家我尽量不回家，能用寄钱解决就行，无形之中，我也是有这种病态的心理，但我会意识到很讨厌这样的自己，所以能够反省一下。
而那个家，没有任何鸡汤和治愈小说中的温暖情节，有的就只是畸形的相处模式
成年前，我都一直抱着结婚一定要找脾气好听话的男人，结婚前选对像也是按这个标准，什么钱不钱都抛脑后了，只要脾气好能容忍我，不像父母那样，互相不能包容为点鸡毛蒜皮的事吵架，只是这样就行
然而，我老公并不是太有钱，人总是不太满足，当以上条件符合后，我胃口就大了，就开始嫌人家没挣大钱的本事。我觉得我很惭愧，为什么呢，因为我其实好像也不杂的优秀还要强求别人一定要比我优秀，凭什么呢？
我妈属于哪种人呢？
--今天走路上有几个人一直在望 着我，你说我这衣服是不是太不好看了，脸枯燥的看
--xx说了什么，我看他的意思是xxx
--一个人心疼我都没有，看养儿养女有啥用
--我老了谁也不跟，我有地有房有啥的，我还看你们脸色过日子呢
等等
暴露了她那既傲娇又自卑的心态。每当这时候我就好讨厌。
谁看你，即使不经意不小心看了你，谁TM还记得你是谁，人家说一句话，就有十层含义，而且每层含义全都是坏心思
每当这时候，我就暴跳如雷。不知道为什么我控制不了自己
我爸13年病倒，植物人，在床上躺了2年，15年去世了。感觉很可惜，这个少话的，脾气暴躁的，能干的人，去世的时候才49岁。
死了就死了，什么也没有了，谁再跟我说灵魂，那我请求那位灵魂人物，保佑我这2年能不能少点事
我妈重男轻女思想异常严重，从上一辈中遗留下来的传统，但是，儿子又给不了她什么，起作用的就只有女儿，跟亲戚说心疼我没钱辛苦啥的，结果拿我钱的时候，还不是痛快的很，说过要还我的钱，从来到最后都是食言。对此。我已经不想再说什么了