最近突然想学弹钢琴，想想年纪一大把了，朋友说现在学会不会太晚了。我觉得是不早了，但应该还是可以学的。
我一直觉得，人活着就是一个认知的过程，即使活到七老八十，自己不知道不会的东西依然有很多，其实，你活着，你有意识无意识，你每天都在学习。所以，想学什么，什么时候开始学都不晚。只要有心，一定可以学好。至于过了最佳学习阶段，也许是前人拿来劝学的手段，也许真有这一说。但在我看来，时间永在消逝，现在弥足珍贵，抓住现在，做好时下，就好了。毕竟东榆已逝，桑榆非晚。
其实想学钢琴的念头已经由来已久了。以前因为没钱，钢琴对我而言简直是不敢想的奢侈品。我想，如果小时候家里有条件，那么现在我应该是弹琴高手了。因为我真的对这个感兴趣啊。
看《笑傲江湖》，令狐冲被他小师妹甩了，他走不出感情的悲惨，然后醉生梦死，后来盈盈“婆婆”出现，“婆婆”教她弹琴，然后他心才得以平静。我想音乐是可以疗伤的，它可以治愈一个人的灵魂。
最近一个多月来，我开始陷入可怕的状态。因为我发现我没办法控制我的情绪了。我开始疯狂的喜欢一个同事。以前就喜欢。只是因为以前不敢想，所以也就没太在意，可是后来加她微信，和她聊天，我突然失控了。我发现自己每时每刻都在想她，为她欢喜为她忧。看到她的时候兴奋得要死，看不到她了又悲伤得要命。
这个时候，我心乱如麻。给自己的很多计划我不能顺利执行。要学习的东西我看不下去。我发现我简直就要完蛋了。
不上班的时候，我异常想她，她也知道，可是却不怎么热情，我知道可能我的希望很渺茫。但我还是不能放弃。
那天在一家文具店，看到有书法字帖，然后想起多年前自己在老家过年时候被父亲逼着写毛笔字，想到那时歪歪扭扭的字挂出来后自己的汗颜，又想到这么多年不怎么写字，看到自己写出的字如此难看！还想到初中时被老师表扬被同学称赞我写的字，那时自己还有骄傲自满。因为这点骄傲，我的字一直没什么进步。看来还真是不能总是听好话呢，也不能把别人的真心的假意的恭维当真。再者，不久前给心爱的女生送礼物时写了一句话。为了把字写得自己满意点，我反反复复写了一二百遍，真是临时抱佛脚啊，如果平时注意，用的时候不得心应手了？
想到那些，我就买了毛笔，字帖（柳公体贴和魏碑贴），水笔练字用的布，卷毛笔用的漂亮竹简。统共花了近百元。小店老板很热心地问，“写字养心么？”我就和他聊了一阵。我这么年轻，玩儿老人们玩儿东西，是不是很牛逼？哈哈…
那个周末的一天下午，我写了两三个小时大字，临摹柳公体，写到手酸胳膊疼。找到点感觉，写出的字偶尔还能让自己愉悦。心有点安静了。于是我决定，我要学诗学画学琴学书法。书法已经开始，过段时间买电子琴。希望有天我的字可以做为礼物送人。当然最想送给自己喜欢的人。
想了就要去实践。
写字，我会一直坚持。坚持真是一件非常困难的事儿，但有恒心终归做得到。
至于钢琴，现在已经开始学五线谱了。看了一点儿，我才发现音乐方向自己竟然涉足如此之浅。有很多基本的常识我都不知道。大学音乐老师说我们还没有她几岁的孩子在音乐当面懂得多。此话不假呀。
我想学好音乐，我想会谱曲。然后我就可以为她写歌，为她写词，为她谱曲了，再学会弹钢琴，我还能为她弹奏。
我想有天为她写出经典的词，无论结果怎样，我都要把她写进我的文，写进我的诗，我要她在我的诗歌里永远年轻，永远美丽…