明天打算回家，在回家之前对我已经过去的生活做个总结。
12年考入本985高校的时候，是高调的，自豪的，对这即将的三年学习时间充满了憧憬和向往，QQ空间里面转的全是怎样有效地度过研究生，如何写高质量paper之类的文章，每天的说说动态也是矫情造作的，想引人注目的，自以为很有个性的。
第一学期属于适应期，经历9个月的考研生活后，发现自己越来越沉默了，面对许多话题都不愿意插嘴，不感兴趣。可是又想突出自己，而好像自己又是平凡普通的。在这样的矛盾中缓缓向前。导师在国庆的时候给了我一篇英文paper，要我把它翻译出来，十几页的paper，我翻译完后当时觉得是沉甸甸的果实，后来才发现那只是一个开始。后来导师又陆陆续续发了一些资料给我，可是我没有做出来结果来。接近期末的时候又组装了收音机，对讲机，话筒等，除了收音机在同学的帮助下成功了，其他都不了了之。
第二学期属于安逸期，一开学我就和师兄说，这学期绝不打酱油，但是，每天上上课程，去去实验室，报考了驾照。每个月做一个总结（都是些废话），日子不紧不慢的过去了。
第三学期属于迷茫期，心里深知研二是很关键的一年，要准备发论文。11月份拿到了驾照后，接着带了助教，学习和科研也没有放在重心上。
第四学期属于焦躁期，一开学就准备在别人的代码上做改进，写一篇paper，后来paper写完了，但是觉得无自己的创新，拿不出手。比我高一届的师兄毕业了，感觉他毕个业好艰难，内心越来越焦躁，被导师说的心里很难受，日子过得非常压抑，跟哥哥打电话实在没忍住，就哭了。暑假在学校对着师兄的代码做改进，可是做出来的仿真效果又不是很好。但是觉得自己要毕业，觉得还是只能先按照此方法写一篇paper，再继续改进。
现在的我，不再高调的发表QQ日志，甚至连说说动态都已经两个月没写了，日子过得艰难，担心自己毕业成问题，担心自己能不能按时顺利毕业，担心要找什么样的工作，担心自己明年5月份的自己是什么样的状态。只想逃离这所谓的985高校。
研究生的日子，表面很安逸，学习，实验室，上网，玩。内心却极度痛苦，肚子里面没有货，水平能力一般，没有做过项目，没有实习经历，paper还处于初级阶段，这两年，真的不堪回首，不堪入目。导师的指导也只在于“师傅领进门，修行在个人”，同学之间也是各忙各的事情，真正靠的只有自己吧，自己的主动询问，主动探究，主动寻找问题的解决方法。
如果已经读到了研究生，那都是自己心甘情愿的选择，每个人都得对自己负责，大家都是真正想学点东西的。可是，最后到底有多少人的水平和能力得到了“质的飞跃”，还是混到了一纸文凭，或者有的人甚至连一纸文凭都不能按时混到。
在生日那天，没有大张旗鼓的过生日，可是仍然有很多同学给我打了电话，有同学说我越来越会说话了，还有个同学说我说话成熟了。我想我确实得到了一些成长，可是，那与这两年不成正比。自信心永远不足，沟通力很弱，受挫力不堪一击，害怕坦诚内心的真诚的想法，自卑心，爱面子。
那么我的优点是什么，我想是一份坚持和毅力吧，那是愈久愈香的品质。其实有多少坚持和毅力，我自己也不确定。
“人贵有自知之明”，在这一点上，我需要不断的反省和自我认识。
我希望在僵尸铺天盖地的到来时，我已经种好了几排太阳花，铺好了豌豆射手，筑起了坚果墙，埋下了地雷。
最后的一切都会归于平静，希望在这平静的背后，有生生不息的信念。
研究生的苦逼与安逸