大概十年前读平凡的世界,少平刻苦的学生时代,曾一度让我觉得以后他会是个大人物,可惜不是,他始终平凡。
我初中在县城上学的那一年,一份菜我中午吃一半晚上吃一半,一次午饭我吃馒头夹咸菜,父亲看到了说想流泪。多年后,亲人还会提起这事儿。上学那时我也觉得以后自己肯定能成个人物,可是直到如今我依然平凡。
过年回家,大年初三,鬼节,二伯带着去认坟,在几个土丘前说,“这个是你们大老爷(曾祖父),淹死的,中间这个是你们二老爷,病死的,里面那个是你们三老爷,吊死的。”我嗯嗯点头。我大老爷是地主,解放后畏惧被斗,跳井自尽。其他祖辈,有被枪毙的,有手足相残致死的,有自尽的,有出走的,有不得善终的,大都无才。父辈那年头一直挣扎在成分中。待到今日,我家常姓一门剩下人丁稀少,能力微薄,实在可怜,可叹。
刚读张汤,读到其子成就“三朝重臣,九世封候”,让我不禁唏嘘感叹,九世是什么概念!人和人差距竟有如是欤。我是很传统的,不期能受惠于先,却望可恩泽子孙。我宗一门再兴,或许自我始。
《平凡的世界》中田晓霞的死让我极为悲痛。记得当我读到她的时候,我就想,“噫,这不是我心中最完美的女生么?如果能有她那样的爱人,此生还有什么可以遗憾的!”我和朋友聊天,聊到平凡的世界,聊到田晓霞,我知道他已经看完了那本书,就问他对晓霞的评价,朋友说晓霞最后为救人死了,那一刻我难受极了。当我读书读到她的过世,当我读到她的家人把她的日记交给少平,读她文字,我差点哭了,不,应该那时我真有流泪吧。
《平凡的世界》中田润叶的苦恋让我感同身受。记得那年我正在暗恋一位同学,马上要毕业再也看不到她的现实让我一时无法接受。最可悲的是,我还是一厢情愿。那时节,我内心的痛是无以言喻的。
记得那年夏天午后,我一个人在地边读平凡的世界,忘了为什么在那块儿地旁边了,可能是瓜田吧。那些日子,我心情沉重,整个人像傻了一般。当我读到润叶得知少安结婚后的心情,我怎么就感觉那种感受和我的心情是一样一样的。那天我记住了书中的一句话“景是去年景,心如冰火再不同”。现在十年过去了,我还清晰的记得那句。
活了近三十年,学生时代,我迷恋过三个人,都是单相思,每次都中毒甚深。高中时的两次,都严重影响了我的学习。我的成绩一直赶不上去,不是因为我笨,而是因为那时我心理有问题。如果当时有人给了我正确开导,如果我不整天呆傻,或许我的高中年代不会走那许多弯路。
也许我命中注定此生要命犯桃花。大学时,大二开始,我用了三年,毕业后又用了一年,去追一个根本不喜欢我的人。那时候我总盼着可以精诚所致金石为开的感动她。我每天坚持给她发短信,一发就是好几年。为她我也写了近三十万的字。后来毕业后,我去她单位门前等她,我那样做,只为了看到她,为了和她说话。大学课堂上,我几乎没认真听过课,因为我的认真都用来凝视她了。
那场一厢情愿,结束于她对我大吼,“再跟着我,我就报警了!”,结束于她男友给我发信息,结束于她对我的辱骂。有一段时间我很生气,我觉得我付出那么多真心不该得到那样待遇。只是后来我才释然。一切过往,都无关紧要了。
为了走近她,我曾做过很多荒唐的事,我遍历过教室去找她,我只身千里到过她的小区,我给她打过不知几千个未接来电,给她发过三四年每天不间断的短信。想想后来被骂也是我活该。
当我放弃的时候,我删了所有曾经搜集的她的照片,亲手一点一点撕碎为她写下的万语千言。我放弃,因为我玩不起了。第一次猜到她和她男友住在一起的时候,我走路脚都软了。
经过这么多年摸索滚爬,我好像总结出了我的缺陷。对感情,我太容易着魔。这或许也是我为什么喜欢张国荣的电影的原因。我深深被他打动,因为他对感情的执著,“不入魔,不成活。”
现在我依然单身,但可能很快就要结束这样的日子了。我会努力找一个人去再认真的爱。只要被在意,我仍然会付出我的所有真诚。
至于过往,就让它永远的过去吧。有些人,注定陌生,分别后,最好再也不见。