这个月下雪了呢，相比去年还是蛮大的了，已满意~ 嘿嘿。
不过对它的开心却弥补不了我心中的烦恼或者是身体上的烦恼。
老师对我的印象应该是一个活泼开朗的小男孩吧？又可亲，长得又非常少年。呵呵~先自恋一番~~
从高中，一直到上周日发作前的11月，我一直都以为如此。
不管我对这个世界的人心、现实有多失望，对我友好的人我一样对ta友好、无心机。
遇到困难了一定会想办法，因为我觉得我一定会想出好办法，凭现在的我，以后的我。
老师有听说过癫痫这种病么？百度上说，它是由于大脑神经元异常放电引起的。
每发作一次，对脑细胞就会伤害一次。
虽是这么说，但一直到最近的这一次发作前，我对它的印象也仅仅停留在它给我带来的只是一年四次左右的发作频率而且还只是在睡眠时才会的发作，外加发作时的噩梦、无意识、抽搐，发作后持续多天的头晕（疼）、恶心、吃不下饭，仅此而已。
为什么我会说仅此而已？因为我过去一直以为它给我带来的只是身体上的不适而已，但我一路过关斩将，这么久的岁月我都过来了，“它对我的影响并不大。”这是我之前的看法。
为什么都不去看医生？因为这个病而看医生是在高二（还是高三？忘了）的时候，那天中午我在教室睡觉，然后就发作了，在教室的同学看到我一直在口吐白沫、手脚颤抖（我发作的时候除了有知道自己做没做噩梦外对其他事一概不知，所以我连到底有没有发作并不知情，毕竟人在睡觉时是不知道他身边发生的事的），立马打120送我去医院，从那天起，我的病最终被身边的人知晓。父母对我的病的印象最早也只是从那一天才开始的。
何为最终？发作时会做噩梦，醒来后头晕（疼），吃不下饭，甚至会吐（抽搐，醒来后手脚疼痛，这些在过去几年间貌似还不是很明显），这些征兆我在初中的时候就已经开始有了。我有给我妈反应过我身体上的不适，他们一直以为是我不吃早餐才会这样，所以并没有多在意。在多次“发作”后我也对这些不适习以为常了，所以在初中之后就再也没提起过。
高中那次被送进医院后，我也有被检查过，但是也查不出病因。我那时在医院躺了几天后身体也恢复得差不多了，所以就提前出院了。之后的这几年间我也多次发作过，但是都靠着自己的意志顶过来了，所以对这个病并没有多大在意。相反我家人却开始对我的身体特别在意起来，期间也用家乡的土方给我治疗过，但是还是发作了。
这个病应该是我小时候各种摔跤摔出来的，所以应该为外伤性癫痫。这也就是为什么我在初中的时候就有这种病的征兆的原因吧。不过因为家人是在高中后期才开始注意到我有这个病的，再加上我对这个病已经“习惯”了，所以直到上个月月底我对这个病都还是保持着不以为然的态度。
但从这个月开始，我那天真的想法开始变了。
我之前有百度到，这个病每次发作对大脑的脑细胞都有一次损害，并对记忆力，心智等会产生一定的影响。但我就没多大在意。我以为我的记忆力就是正常人的记忆力，不高，但至少还算正常。
上周日晚发作后，当我醒来时，腿部各种酸痛，像是抽筋似的（貌似这次算比较严重的了，因为我直到第五天才能轻松走路），恶心，在床上躺了两天多，而且还吃不下饭（第一天醒来后立马跑到门外，但还是禁不住在门口那吐了），这些还算是小问题。因为以我过去的经验看，我完全能顶得住，只需要几天的休息就可以了。
不妙的事发生了。
我在第五天就可以正常走路并吃饭了，但是有些奇怪的感觉（这种奇怪的感觉直到今天），这些奇怪的感觉我在过去也曾有过，但这次我对这种感觉更敏锐了（或者说这种感觉更明显了）。
我对上个月及其之前所做的事的记忆非常模糊。我知道我上个月大体做过什么事，但其中的各种细节印象非常模糊了。就好像失忆了，但是并没有完全失忆。
我不知道这种感觉会持续多少天。另外，它还让我在恢复正常的身体机能了但仍无心情干正事，所以，上一周到现在一直在休息。
我害怕休息，因为长时间的休息在我的人生观里就是一种浪费时间的行为，是会让我恐慌的行为。
还记得我大一时完成王巍老师布置给我们的作业时老师对我的赞扬么？
那是我到现在为止听到过的最让我振奋的鼓励了。
我记得那段时间为了完成应有的任务，忙到晚饭都不想吃。抱着几本书、画纸、画图材料以及电脑，在三教的教室里按照书上的教程一步一步完成初稿——为了让我的组员可以直接临摹所以按书上的标准样式来完成初稿，初稿比较脏，但是可以直接临摹。不过那些家伙不太给面子呢，给他们现成的图纸照着画都有画很粗糙（所以在上交之前还好好地帮他们修改了一遍）。
虽然能得到老师非常诚挚的鼓励，但我自己做的事我知道自己的不足：太依赖网络上的很多现成的答案——即只是通过寻找别人已完成的方法来解决自己的问题，而不是以自己问题的角度出发通过身边丰富的辅助材料来自己解决自己的问题。报告材料在格式和内容上都还有很多不严格。在讲述时唯唯诺诺，作为一个演讲者却像个念经人……
对自己能完成的任务，我一定要完成而且要完成好。这是我的人生标签之一。
所以我在过去即使知道自己患病了，但仍然玩命般地学习着。
老师可能很想问我为什么要如此拼命？除了我之前对这个病的不够重视外，还有一个原因，是我对自己独立生活的向往。
我的家乡在广西，但我父母在我小学二年级后就搬到云南了，我也跟着去了。
直到我上初中一之后，父母仍然没买房。从小学三年级到初一，我都是在云南读的。在那几年里，我们一直到频繁搬家。不过还好，那里有很多我的老乡，生活上还不算孤独。
后来父母知道户口不在本地则子女不能参加高考，所以我从初二开始就迁回家乡了（玉林的一个小城镇）。我当年寄居在我婶婶和叔叔家里，但因为他们忍受不了我的个性，我在他们家住了半年后就被“劝走”了（他们对我的态度差无所谓，但我看不起的是他们对我奶奶的态度。我曾多次听到他们骂我奶奶“死老嘿”。奶奶是今年5月份去世的。）。
在他们家住的那半年里，有一天晚上是我做噩梦发出了很大的叫声（应该就是发作了），他们认为是我吃了太多油炸后的上火症状而已，并叫我下次别再吃这些东西了，免得吵到他们睡觉。
之后的后半个初中是我在大舅家住的，但他们也是忍受不了我的个性（后高中三年是我在小舅家住的，相当于在广西呆着的这几年里不仅呆过三个家庭，也换过三个学校）。
我的什么样的个性？早上只是起早点去学校看书，亲戚们就说我打搅他们休息；人比较呆（这个我稍后会说），不爱说话；太把他们家当成自己家；作为一个男生，却喜欢打扮自己，完美主义者……
中考考到一个不错的高中，但是父母不知怎的又让我回云南读。我在云南复读了一次初三，所以考到了一个比较有名气的重点高中。不过烦人的事又来了，当我读了一个月的高中后教务处下通知说户口不在本地的不能高考，所以还是得乖乖回广西。
因为都开学一个多月了，所以那时也只有我曾在初中读过的学校肯收留我（一个三流学校，虽然小学、初高中三合一）。读了三年，年级第一名，挑了一个北方学校——燕山大学。不过，以我这种成绩，在重点高中也只能算是小样吧。
刚上大学的前两年，受于过去的坎坷经历，我一直梦想着要在专业上有所建树，这样以后才会有好工作，生活才可能独立。所以前两年像个学霸一样，绝不逃课，座位争坐第一排，每次上课都会和老师积极互动，作业积极做完而且做好……
这也就是大一时老师觉得我非常奋发的原因。
但考试的结果却没有我想象得那么好，付出不像高中时那样成正比，而且周围的各种学渣他们的成绩却比我这个学霸差不了多少。我那时还以为是我的学习方法太渣才会这样。 但现在回想，我过去考试时的不如意，是不是我身上那个病的原因？我上周日发作后，现在身体机能已经恢复正常，但记忆好像停滞了似的。上一周相当于休假，什么正事也没心思干。
大二时，学习了专业课，而我对所在专业的无兴趣，对所在大学的臃肿教育体制的不满，身边低落的学习风气，我来到北方后的各种不适应和不开心……当我对这个世界开始有了了解后，便思考着自己的未来。然后在5月份里，尝试了很多，想了很多。
出于那时对自己的优势、性格以及对行业的查找和了解，我选择了IT行业。当时选择IT行业有几点：1.高薪。这样的话我将来的生活就有安全感了。2.能满足自己的成就感，它不以证书和考试论英雄，完全以实际能力和经验为准。3.对社交的要求不高（当然这得看实际职位了）。4.经常加班，这样子才有正事做。
然后，对照着本校的计算机专业的课表，并听信了网络上的读书评论“看计算机专业书籍就得看英文版”（这得看实际情况了，有些人英语非常好，而且时间充裕的话想学得原知原味的高新技术领域的知识看英文版也是可以的），买了英文版的《离散数学》、《数据结构与算法分析》、《C语言教程》、《深入理解计算机系统》（这些书籍的中文版本身就很厚的了）。由于英文不行，一个学期下来只学完了（计算机二级证书我在大二开学前就已经考过了，90+，但实际上国内的这些大学XX级证书考试对于这些考试方向的专业领域来讲根本就是小孩子过家家）C语言，但其他三本书（每本平均600页+）只学完了三分之一。
由于没有经验，加上身边又没有其他人带，我能利用的资源除了网络外就只有书籍了，所以从5月份到现在经历过各种波折。从开始时的盲目烧钱买书，听信网上言论，到确立方向（Android应用开发工程师），在学习方法（这个行业对学习的要求非常之高）上形成了自己的独立，从只依赖国内网站来学习，到把视野放大到国外的各种丰富的学习资源，这一路都过来了。
这个学期开始一直逃课，把逃课的时间都用来学习计算机科学与应用开发知识。而因为快考试了，所以我记得我上个月明明有逃课+学习软件开发+复习本专业的考试这三件事的。
但是我现在却对上面这三件事的各种细节已经非常模糊了。也就是说，我做过，但是白做了。
因为这些技能已经都忘了大半了！
这种“失忆”，我在之前的（大学）考试中也有过，这种“失忆”的感觉，和之前的经历是何曾相识！
它明显拉大了我与身边人尤其是本专业的人之间的差距。
这种问题不仅涉及了医学，也涉及了心理学。我不知道我在以后如何弥补这种不足。
医生认为我一个要按时吃药，另一个则要劳逸结合，不要让自己累着。
可是，我本身就是一个比较拼的人，则是无论如何也不可能改变的。
没有独立的生活，那么未来我必定还会像以前一样，寄人篱下，受别人气还不敢吭声。生活中会受到各种限制。
毕竟，我对这个世界也已经有了自己的愈来愈多的了解和追求。
因为今早要交一篇我们科技外语上的翻译，但因为上一周我一直在休息，所以为了完工，昨晚从12点多开始一直写，写了近三个小时。
我本想抄同学现成的答案来草草了事的，但看他们翻译得都比较渣，所以决定自己写。
英文单词个数不少，但语法都比较简单，细心一点就可以写得很好。
宿舍从12点开始就黑灯了，不过我的电脑还可以顶个三个小时，所以利用显示屏的灯光+无线网络，就可以写了。
灯光朝向门口+鼠标是近无声的，所以并不影响他们休息。
反正我也不去上课，明早起晚一点也没什么。呵呵。
我就是这么玩命，为了完成+完好目标，会舍得付出更多代价。
但就怕付出了那么多，到头来只是一场梦罢了。
这个病，我从之前的不以为然，变成现在的自我怜悯了。我知道我未来还是可以过得下去的，但我现在的劣势，给我的希望却很悲观（或者说只是有点悲观*_*）.