之前写的居然意外的丢失了。让我郁闷不已之后，却突然有点恐慌：是不是天意？让我三思而行。
所以我沏了一壶茶，认认真真的坐好，掠过浮华，重头拷问我的心灵。
是的，你没有看错，当然我也没有写错，就是我的2016年，这不是年终总结，而是新年计划。
荆棘林
佛云：人生在世如身处荆棘林中，心不动则人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，则伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。
《刘老根》是一部挺好的烂尾片。我觉得，大团圆的结果纯粹是狗尾续貂。这戏就应该永远的定格在刘老根傻了痴了，拿着一把剪刀绞啊绞的意境里。
以前不太懂，他痴痴傻傻地在绞什么呀？是网么？或者说：现实就像一把枷锁，把我困住，无法挣脱。
现在大概明白了，却还是没法表达出来。这剪不断绞不完的，就是生活啊！它不是一张网，网你剪开了就可以自由飞翔，它是层层叠叠的罗网，撕破了一层还有一层；它不是枷锁，它是一座四面透亮的囚笼，外面的风景你都能看得到，而且看得心痒痒，可你就是走不出去。
我多少还好一点。年少轻狂的日子，也曾经信马由缰的恣意张扬。但一晃又是这么多年过去了，日复一日的安逸沉沦，似乎也终于消耗掉曾经的豪情万丈。
上海的日子不算，回重庆至今，也是四年有余，我都干了些什么呢？……混吃等死，一事无成。
心忧
诗云：知我者谓我心忧，不知者谓我何求。
我有时候就会羡慕我老婆，她就那么简简单单的活着，傻乎乎的快乐忧愁。她不知道我愁什么，“我觉得这样挺好啊！你还想要什么？”
心地单纯是一种福祉，而我显然没有。
圣雄甘地在一百多年前就说过：“这一切足以满足每个人的需要，却不足以填满每个人的欲望”。但于我而言，痛苦的是，我连我的欲望是什么都弄不清楚！但我又清楚的知道，有那么一种东西，我一直在渴望着。而它就在某个地方静静的等着我，看着我。看着我在红尘中厮混浮沉，悲悯而安宁。
2015年
于我而言，2015年有几件事是值得纪念的。
我招的小弟辞职了，这本不是大事，但我把这事弄到博客园上面来了。然后就有人评论说我“不适合做老板”，这也不算大事，但我发现我不想改了！直到现在，我都还是这样想的：我就这个性格，怎么的？懒得伺候你一大爷似的。
这才是正在的大事，园子里有在知乎追我的《折腾》的，应该知道从毕业到就业再到创业，我是一直在努力的学习思考并改变自己……但，但为什么我好像应是更成熟了，却不想改变了呢？
光杆司令一枚了，我给自己放了个假。鬼使神差的，我看到了这个视频：《读反心灵鸡汤 认清自己》。其中提到两点，让我有振聋发聩之感：
- 找到自己与生俱来的天赋。
- 生命就像打游戏，金钱就是游戏币，快乐来自于打游戏的成就感，而不是囤积游戏币。
我完全同意钱是游戏币的说法，但我还是不知道自己的天赋是什么。
我厚颜无耻的向爸妈亲戚朋友询问，得到的答案五花八门，但就没一个说我适合做生意的，奇怪的是我妈说我适合写小说。天，妈呀，你都不看小说的人，你究竟是怎么想的？
大概是为了找到我的天赋，我来到了知乎。但知乎里还是在强调努力：“以大多数人的努力程度之低，根本轮不到拼天赋”。然而，一次偶然的答题，让我有了意想不到的收获：你是如何转行的？转行容易吗？点赞的人多，虽然超出了我的意料，但我的经历本来就牛逼嘛，O(∩_∩)O~
意外的是下面的评论，好多人建议我再转行写小说算了。趁着我还神志清醒的时候，我想明白了：这些人是想看故事所以来忽悠我的吧？而且，最关键的是：作家很穷的。当然这个势利庸俗的念头也证明了：骨子里，我还不是一个纯粹的人。
差不多同时间吧，我在博客园开始了《架构之路》的连载，反响还可以。于是就有人联系我录个视频放到在线培训机构的网站上，我这个人大家知道的，人家是美女嘛我脸皮薄，所以也就答应了。试录了一节，合同传过来的时候，我忐忑犹豫有点怂了——当然不是因为课时费提成的问题，你们不要这么俗行不行？
三岔口
或许我有那么一点点的害怕，害怕误人子弟。但这其实问题不大，一个好老师不一定是，而且很多时候还就不是这个行业最顶尖的人才。师者，传道授业解惑而已。而且，如果觉得自己不行，就去学啊！我的这股子锐气到哪里去了呢？
我上过讲台，闹过法庭，谈过合同，当过老板……我不会怯场啊？
我不知道我的那种强烈的不安来自于哪里，我花了好几天的时间都没想明白。
直到有一天，我突然明白，这是一种站在三岔路口找不到方向的感觉。
风筝掉了线
我毕业的第一份工作是做英语教师，我离开的时候义无反顾，因为我的理想就是做律师，这份教师的工作在我看来，本就轻若鸿毛。
我从律师转作装饰，其实心里还是存的念头“有朝一日我还是可以回头再做律师的”，只是后来身不由己越走越远，渐渐的没了归路。
我关了公司学做开发，打的主意是“今日潜心修炼，他日卷土重来”。所以，那一刻心里有离别的愁绪，但也有再聚的期许。
然而这一次，人近中年，已然明白，人生其实是一条回不了头的路。你的生命，过一天，就少一天；这一天，你做了这事，就没法去做那事……世间的事，怎么可能两全？
其实我只是以前从来没有认真的思考过这个问题：我究竟喜不喜欢创业？我只能本能的以为我是喜欢的，我做了，我输了，我还不服输，我要再赢回来，但赢回来又为了什么？其实我不知道。如果我真的那么喜欢创业，为什么这么多年了，我一直没有动作？只是因为家里人不支持么？就我自己而言，条件不成熟，但什么时候条件才能算成熟呢？……我无法回答这些问题，因为这是在拷问我的内心，我害怕最后的结果。
如果是真爱，就像我小时候想到游戏机，日思夜想偷偷摸摸不折不挠……哪里会有这些借口？真要做一件事其实只需要一个理由，不做一件事可以有九百九十九个理由。
潜意识里我就知道：如果我选择了开课，我就会认真的做下去；认真的做下去，就会和我曾经的理想越来越远，直到了无痕迹。这种感觉，就像一个负心的丈夫，面对曾经相濡以沫却已多年未见的妻子。
我仿佛看到，理想就像风筝掉了线，挂在光秃秃的枝桠上，一阵风来，风筝想飞却被树枝刮花了脸。等着它的，是风吹雨打，日复一日年复一年。
写不下去了……
一年
所以我再给我自己一年的时间，一年为期。
2016年，我要放浪形骸的活！
就像我豪情万丈的忽悠别人：
活着，就是一段经历；年轻，就要精彩的活着！所以，如果一定要我给你一个建议的话，那就是：随便找个理由（如果你一定需要的话），努力的去做你真正想做的事吧！让规划、成功、名声、地位……都统统见鬼去吧。
让我自己也被自己忽悠一次吧，不敢拿一辈子来赌，我就用一年的时间，追寻自己的本心，不顾及世俗的目光，像一个理想主义者那样，只依靠做这件事本身的快乐和满足来驱使我的前行。
痛快，这事让我来；不爽，老子不干了。
有钱，任性，咋了？
但先说好，就一年的时间。一年的时间，如果整不出个名堂，我就找个地方把自己卖了，以后就踏踏实实安安心心的过自己的小日子。人，得认命，是不是？毕竟，再过一年，我也就不年轻了。
我的理想
榜样的力量
武训：可能很多同学根本就不知道这个人吧。千古奇丐，但不是苏乞儿。其身前身后种种……我无话可说。
罗永浩：现在被黑得很惨。我也是最近才开始关注他，还乐呵呵的在看岸边看戏（见：做不到），但可能很快，我也要成为一个他那样的人了。
TED：励志楷模：Dame Stephanie Shirley，从上个世纪六十年代起，开始为家庭妇女创造平等就业机会，创建freeglancer programer，一个完全由妇女组成的、真正意义上“分布式开发”的公司。这些女人用电话和邮件互相联系，编写完成了协和（Concorde）飞机的黑匣子程序。