快过年了，这是我正式踏入社会在外工作的第一年，我不想回家。小时候和大多数人一样盼着过年，因为只有在那几天里不会轻易被责骂，没有新衣裳没关系，没有红包也可以（反正也不会在我手上停留太久），我的小小愿望只是不要随随便便原因，随随便便场合就被家长随随便便的斥责啊。
父亲在世时，家里四口人，我有个大我7岁的兄长，因为计生政策，我不被准许以爸妈称呼父母（永远都不会喊了），我的父母都是教师，都是有文化的人，可不知道为什么我的母亲言语与行动上对我特别——虽然大概可能也许算不上家暴，但是用暴戾来形容她也差不多了，可是一定是比严格这个词还要严格的——严格，尤其是每日三餐时，吃饭速度慢了就一定会被骂，放学时因为同学分享的零食垫肚而导致正餐吃不下也会被骂，调皮的我在手上画的变身器被发现了就被骂，在学校和同学打闹留下的挠痕、书包里的漫画、课本上的涂鸦、衣服上的污渍被发现了都被骂，多吃了点喜欢的菜被骂啊、少吃了点不喜欢的菜被骂啊、放学回家迟了点被骂啊、上学时间早了点被骂啊、和小伙伴们玩的太开心了被骂啊，考试99分被骂啊，别人家小孩怎么怎么了我就被骂。肯定也有我绝对做错的事，可无论事大事小一般都是差不多的教育方式。尽量用“[骂]”这个[字]，只是不想回忆的太深入，肉体上的疤痕都还隐隐可见呢，而且这是真正的骂，带有侮辱性词汇的那种！所以我不想回家，我觉得我那时过得真他妈的太窝囊了！我人生中最且唯一后悔的事就是没能在父亲病逝前血肉模糊的死在我妈面前。
有次大学暑假回家，我停在楼下的自行车不知被哪个小孩用大头针戳爆胎了（楼下是个操场，总是有群小孩在玩耍），针还插在上面，这是我从朋友那借的车，我感觉自己很不可靠，连一辆自行车也没保管好，我沮丧的推着车找母亲希望她能教我如何面对朋友，当然也希望她能替我出面调查“凶手”（初中时父亲就曾做过因为这样的事让我感觉特别解气，难以理解这世界上竟有人会做出损人不利己的事），但是她只是烦闷的说“谁让你当初要借别人的车啦！？”，大学离家那么久，我一时忘记了的这位母亲挽起袖子朝我挥舞竹鞭的样子在那一刻突然又变得十分清晰，就算我自认为是男子汉，就算那么多年已经可以用习惯来“适应”，但要说不感到害怕是不可能的，我是怕她，我只能自认倒霉转身离去，她在我身后继续说着什么我突然听不清了，我转身掏出兜里的手机往地上摔个粉碎，我绝望的歇斯底里的回应了她什么 我也不记得，吼完我就跑回房间哭，过了一会儿听到我吼叫的邻居跑来了解情况，母亲向他们解释后，这事大概就会在我哭完后就算过去了吧，平时都是这样的（从小到大我哭的太多了。。。），所以母亲忙自己的去了，我可不依，我幼稚的想象我将要因为自行车而失去一段友谊，我将接二连三失去更多东西，脑袋空空的我下楼推车出门，我不知道要去哪，边走边流泪……
推着车，在路上遇到出门办事回来的她，她一如平时教训我时的态度拉着我问我去哪，我甩开她，她又拉，我甩，我觉得更委屈了，她是从来不同情我的，我丢下车，那天的第二次绝望的歇斯底里，这次我没说话，我走到路边用脑袋咚咚咚的死命撞路边的木桩，她大概是吓着了，把我拉开，我摇晃着脑袋慌张的和她说“你快点走开，我看见你就想死啊”……过了一会儿她看我似乎平静了点，也就平和的问我要去哪，我告诉她我要去修车……
我是真的去自行车铺修车了，但是没有立即回家，我漫无目的走了很远的路，买了两包烟（那时以前只有一次买烟经历），以证明我有自己的想法了，我是个想怎样就怎样的人，抽完两包烟后（喉咙发疼味觉消失，23rmb的芙蓉王，从此正式开始抽我厌恶的烟），直到夜里的大约现在这个时间才回家。路上又看到她了，远远的她从路灯下走过，我觉得是来找我的，我故意绕到另一侧马路，她没认出我，我也不想和她打招呼，就这么擦肩而过……
我仍然没有立即回家，坐在离家不远的桥上听着水声发呆，大概是在等她，不知过了多久她才回来，依然是恶狠狠地质问我去哪里了，我没搭理她，往家里走，一路上她冲冲的说了一大堆，而我只听到蝉鸣声，也许是烟让我在深夜还是感觉很精神，我就坐在家楼下的操场上，她也过来坐我身边，嘴里没停过，而我一直保持沉默望着星空，她说累后，语气开始缓和了，也休息了片刻，或许她想不出该说什么我才会看她一眼，我们相互叹息，她突然说“要不然…我们一起去死好吗”，她以前也有说过这样的话，父亲刚过世时，我完全沦为她暴戾的对象，但那时我已经开始为自己辩护，而她对我的顶嘴更加生气，那时候我家各邻居一定也很可怜，每天听我们争吵，有次她凶狠的说干脆我们去死吧，书也别读了，当时我顿时屈于她的气势，而这次，他缓和的语气我以为是认真的，我毫不犹豫的回答“好啊”，那天晚上我就和她说过这么两个字，她愣了，沉默了好久，接下来是更加缓和的语气，我只听入她第一句话，是拒绝的：“我们别这样了好吗……”，但我可是认真的了。
在体力上我已经是她的对手了，但是她却老了。
今年过年不回家，我知道有了第一次就会有下次，在做出这个决定后，我想起父亲曾经说过的“预言”，被母亲打骂时，父亲偶尔会有看不下去的时候，有次他劝母亲不要再这么对我，没准我长大后就再也不回去了。父亲出手相劝的次数不多，但出手的结果几乎都是父母俩吵架，（大概是）最后一次，他们因为我而吵架几天后仍未平静，父亲说要和她离婚，母亲当时表情怎样我不敢观察，我以为离婚大概意思就是“我不喜欢你了”，说出这话的父亲在接下来的时间里看上去和平时没差，照旧各种娱乐，母亲不为我们做饭，父亲亲自做，傍晚我回房间时发现屋里充满怪味道，母亲躺床上，床头柜上有个没见过的瓶子，她边哭边呻吟，我没怎么见过她哭，不知道发生了什么，我也跟着哭了，哭着把在打牌的父亲叫回家，我以为她大概是喝了什么毒药吧，后来才知道是一整瓶白酒，父亲叫来了医生，从此他们和好了。我感觉好孤独……
我觉得他们并不爱我，所以我不想回家。小时候被打骂后“离家出走”那么多次，现在总算可以不回去了。我也不是第一次自己过年了，什么事都会“习惯”的。当然了，我已经不是小孩，亲身体会不对自己的言行负责的人是怎样被怨恨嫌弃，所以我会找个合适的理由，在过年前两天告诉她我没有买到车票。不要将不愉快的情绪带给他人。
有些事好难和狗屎卿说，我和卿说了我不回家过年，其实我还想说更多我为什么不回家，但我不要让她觉得我很可怜（这狗屎也不会觉得我可怜，只会感觉我特么矫情），我只是想用自己拙劣的表达力愤愤愤愤愤愤愤愤地说出来，而已。
4点了，睡觉。。。