快10年了，可是我们在一起发生的点点滴滴都清晰的印在我的脑海中，我可以随意的回忆起和你在一起的任何画面，任何时间，任何场景。
你最近总是问我还爱不爱你。可是亲爱的，九年了，我怎么可能不爱你。我知道你永远也不会来这里，也不会看到这些，但是我还是想在这里写写我们的故事。
2005年，刚上高中。那一年我们县第一高中的录取分数是430（满分550），我考了428分。加上体育分，勉强通过了。
刚上高中1个月就面临文理分科，学校决定的是进行一次月考，九月份开学，过完国庆节就分科。我记得分科之前就拼命的学习啊。希望能分到重点班。当时决定是理科我因为觉得自己比较喜欢化学。
过完国庆节开学去查分班情况。我查遍了普通班没有找到我的名字。果然分到了重点班，是个惊喜。也许命中注定吧。那时候你的名字就写在我旁边。我们俩一个是22号一个是23号。
后来我才知道，你说刚进班就和你朋友去搜索班里最漂亮的女生，然后就看到我了。你说你们俩打赌谁先追到我就赢5个冰激凌。
后来排位我们坐了前后桌，整天就聊天啊（具体都忘了聊的什么了）。后来有次考试你考的不好，然后你就早晚饭时间都用来学习不去吃饭。刚开始有个你另外的女生朋友帮你买饭给你送，送了3天就再也不来了（你挺伤感的，你和那个女生关系不一般，你们俩写的信我其实都看了）。我就开始给你买饭，这一买就是一个学期。给你买了1个学期的饭，你就给了我20块钱的饭钱（现在我们还经常给人谈论这个事情。哈哈）。
每天给你买饭有件我印象最深刻的事。有一天早上，我给你买了豆浆，你生气，说不要喝豆浆，要喝八宝粥。我就去我们的餐厅，2层的餐厅，所有的都找了一遍，发现一共有6种八宝粥，我不知道你喜欢喝哪一种，就都买回去给你了。你很感动。大概是那个时候爱上我了吧。
这件事是连我自己都感动的事。所以我一直无法忘记。其实我也不知道为什么就想对你好。可能是觉得你这么努力的学习，让我很欣赏吧。做这些事的时候我们还没有开始谈恋爱。才15岁，也不知道2个人是可以谈恋爱的。
你说你真正喜欢我就是因为这件事。喜欢我坚持持之以恒的对你好（金牛座男生不会一见钟情）。其实我当时也只是想着一件事既然做了就坚持下去吧。哪天因为我不给你买，你吃不上饭，我该多难过。
记得有个下雪的周六，我们一起去打台球。我和俊在外面等你出来玩，当时有个你朋友在你家，我问俊是男生还是女生啊。俊说是女生，让我赶紧戴上帽子（因为我长头发），别让你女生朋友吃醋。我就戴上了。你打台球很厉害。几把就一局。还教我打台球，我进球了，你说我很有天赋。
你很爱干净，喜欢大自然。你轻松的坐在土地上，说泥土很干净。下雪的时候你会躺在雪地上大叫。那时候是高一上学期，我们15岁。还是好朋友。就这样高一寒假来临。
2005年12月25日。我爱上你，是从那天开始。那天是我16岁生日。作为好朋友的你，提出申请陪我过生日。我记得那天下了大雪。那是我第一次过生日。第一次有人隆重的说给我过生日，你和俊我们3个一起吃饭。非常非常开心。
我也记得非常非常清楚。过完生日我回家之后，你和俊在雪地里奔跑，你气喘吁吁的给我打电话，你说：SLS，我想你。就是那一刻我爱上了你。我脑海中想象着你一边在雪地里奔跑，一边气喘吁吁地说着想我的样子，然后就陷了进去不能自拔了。
我向来不是扭扭捏捏的女子，爱就是爱，就勇敢的表达心意。
我给你发信息说：我（）上你了。我不敢说爱这个字，但是更不想说喜欢。因为我觉得就是爱上你了。你一看就明白了，你说你会一心一意对我好。事实证明，9年了，你做到了。你从来没有骗过我。你说过的话你都会做到。
谈恋爱的时候，再也不像朋友那样轻松自在了，我们俩整天吵架。我总结的是，我对你哪哪都满意，可是你总算嫌弃我笨手笨脚大大咧咧。我们走路我拿着的钥匙掉在地上你会发脾气。我吃饭把水打翻你也会发脾气。说不喜欢这样毛毛糙糙的女生。
遗憾的是，直到现在我终究还是变不成你喜欢的淑女的样子。
2007年12月14日你去当兵了。那时候我们已经是高三。走之前你有说过一次分手，说不想让我等，那是你第一次说分手。我说我等你。我们就好了。走之前，你逃课，玩网游，看小说（***，鬼吹灯，诛仙），最后干脆就不去学校了。有一次你去了湖北八天。我天天打电话给你哭，最后把你哭回来了。分开八天我都哭成那样，我真的不知道分开2年我该怎么过。
有一次你去网吧玩游戏，我去找你，我在你身后站了好久好久，可是你都没有说不玩了，回头看我一眼，陪我出去玩。最后我实在忍不住走了，天很黑，我沿着河边跑了很久很久。一路跑一路哭。你给我的，也有这样的无奈孤独与恐惧。
新兵的你走3个月杳无音讯，3个月后的一天你给我打了一个电话。打在浩的手机上（我没有手机），那时候激动的心情至今难忘。
不会忘记那些等待的日子，疯狂的给你写信。做梦梦见你都觉得这不是真的，这肯定是在做梦。我印象最深的就是，有一次梦见你了，我说夏，这肯定是做梦，我怎么会见到你啊。他说你看，那有太阳，不是做梦。但是醒来却发现还是做梦。那种感觉真的很沮丧。
2010年1月22日，771天，你回来了。我不顾一切去机场接你。赶路6个小时去接你。那是我9年来为你做过最疯狂的事。从家里赶路5个小时到新郑的时候已经哭了，因为怕去晚了接不到你，不知道你是几点到。大巴车把我扔在一个离机场最近的高速路口。我去找了个三轮接着赶路。。三轮把我带到有的士的地方，我换了的士。一路上我都是哭着告诉司机快点吧。没有时间了。。
我在机场出口等你。看到有个从昆明回来的航班，我猜你一定是坐的那个。从航班落地开始，我眼都不敢眨的盯着出口。那种心情我现在都一清二楚。771天没有见面了，你是什么样子的，我能一眼认出你吗。我在心里默念着，你一定是短头发，走路很直。会不会穿着军装。然后看到每个走出来的短头发走的很直的人都会心蹦蹦跳半天。
在狂跳了无数次后，我确定我看到你了。你穿着绿军装，很帅。可是你身边还有一个人，是你的战友，我不知道该怎么跟你打招呼。我看着你们走出来，从我身边走过去，眼看着你就要走了，我急的眼泪都快出来了还说不知道该怎么跟你打招呼，不知道该说什么。我就一直跟着你们俩，看到有人开车接你们，我着急，我紧张。我就拉了拉你的衣角，你回头看了一下我，挣开走了，然后我又拉了一下，你又回头看了我。你认出来是我。我看到你激动的泛红的眼角。然后你问我怎么来了。我说来接你。已经时隔4年。想到这我还是哭了。哭着打完这些字。我真的很爱很爱你。可是这些你都知道吗。
我们俩一起坐机场大巴回郑州。在二七宾馆住下，你一定要求住最贵的那间。我当时真心疼那钱。我们俩躺在床上说话，我都忘了说些什么了，我记得我要穿你的军装，还让你给我拍照。然后又删除了，怕我家人看到。一开始我们俩离的很远，说了很多很多话了，我问你能做多少俯卧撑啊。然后你这个坏蛋就压过来了，说我给你看看能做多少。。。我就记得我一直发抖啊发抖。。。
第二天一起回家。先去的你亲戚家。你弟弟也在。下午你妈妈也回来了。我和弟弟和你一起接妈妈。我还清楚的记得妈妈的态度，她从头到尾没有看我一眼，没有给我说一句话，当我是个空气存在。你告诉我，你家人对我不满意。这些我都知道。不过无所谓，能看到你我就满足了。在你亲戚家呆了2天。我们就回去了。
我不记得你回来多少天了，反正我们俩在一起的时间加起来也就13天。其中我把你带回了我家。在我家住了5天。因为那时候我们俩真是没办法。2年多没见了，也没办法见。要么你来我家，要么我去你家。我不愿意去你家。只能你来了。去我家的那天，我们俩一起从县城去的，你给我家人买了一些礼物。我们就出发了，到家时天已经黑了。你一到家，放下行李就开始打扫卫生，把地板擦的一干二净。我跟我爸妈睡，你自己睡。我实在是太想你。只能趁半夜去卫生间的时候偷偷的跑你屋里亲一下熟睡的你再回去。
2010年大年初五，我所有的亲人全都来了我家，你陪我舅舅，我叔叔，我姨夫喝酒。你向所有人保证一心一意爱我要给我幸福。你很努力很努力，很认真很认真。你那么爱我。我的家人也都看得到。
那天你受了很多委屈，他们伤害你的话，也都割在我的心上。大家吃完喝完散了，我们俩打扫卫生。然后你喊我去楼顶，你哭了，我知道你想说什么，你想回家。因为我家人态度实在不好。在楼顶你说出你想回家的时候我就开始哭。哭啊哭。你看我一直哭你说不回了，然后满脸泪水的我就一下子笑了。我们抱在一起。要是一辈子都能那样抱着多好。不要分离。不要分离。
2010年3月3号。你从郑州回昆明。我们俩3月2号去郑州，你给我买了衣服。我穿一个黑裤子，你嫌难看，你说，我见你穿一次这个裤子我就给你买一个。你见了2次，给我买了2个。
3月3号，你上飞机的时候我们分手了。
2010年8月，大一寒假，你回来，我想去见你。我听你弟弟说你在宜昌，我去郑州火车站买票去宜昌，票是凌晨2点的。我在火车站呆到12点等车的时候，上QQ告诉你我要去找你，我想见你。你说你没在宜昌。你在驻马店。我退票，买回驻马店的车票。你不知道那天晚上发生了什么，买去宜昌的票的时候，我一个人在火车站发现银行卡钱包丢了。现金不够买张票。正好差五块钱。我在郑州火车站找人要五块钱，说银行卡丢了。没人信我，也没人给。我四处求人，最后是一个好心的同学去火车站借给了我50块钱。凌晨3点到6点。我回到驻马店。然后你去接我。那时候我们不是男女朋友关系。你给我找了个宾馆住下。那天晚上也没有陪我。就是聊聊QQ，说不爱我了，让我放弃。第二天你说让我走，我就走了。。我一路哭着回去。可是还是无法放弃你。。但是我不可以纠缠你。因为我不希望成为你的负担。
回去写了一篇日记如下：
又一次鼓起勇气站在你面前，我们都没有太多的言语。也许已经不用说太多。
看着你瘦削的身影和脸庞，心疼的几将落泪。你单薄的像幸福那样，仿佛手指轻轻一触即碎。
你明不明白，那些无关痛痒的话题。其实字字惊心动魄。那嘻皮笑脸的背后，是因为承载了太多太多的眼泪。说不出。道不明。一个坚定的眼神，说着笑着时一个突然莫名其妙的停顿。这些我都看到了，也能感觉到。
请。不要再提醒我的不幸。不要再一字一句将我沸腾起来的心打入谷底。那些轻描淡写的言语，字字句句让我明白现实的残酷。我的梦。该醒了。
貌似说了很多很多。又像一句也没有多说。
爱太深。沉淀成一场梦。悲欢离合。阴晴圆缺。你在我的世界，反手为云，覆手为雨。像一场洪水来临，你告诉那个不会游泳的人说洪水来了，她走不掉，逃不了。她只能默默地等。坐以待毙。
答应我，幸福好不好？
当你站在我面前的那一刻，我突然什么都懂了。恨消失了，泪也模糊了。原来爱如此简单，只是希望他过的好。当我看到你二十岁的脸上爬满了沧桑，当我看到你举手投足间透露着二十岁不该有的成熟与稳重。那一刻，内心的感情瞬间坍坯。我再也不会在二十岁时说喜欢成熟稳重的男孩。我只要你幸福快乐地生活每一天。
你说。走。我会马上头也不回地走掉。因为不想给你强加任何负担。不想让你有一丝为难。不想让你因为我分一点心。
得与失。已经不那么重要了。
我也试着去忘记你。10年7月大一暑假，我跟着学校的老师和同学去北京旅游。你给我打电话让我回去，我回去了，我们也没有见面，我试着去忘记，但是有一天你找我想见见我，我没有见你。所以才有8月份你那样的对待吧。
2010年12月25（大二寒假）.又是我生日。你和冯坐在咖啡馆，我请了朋友在KTV玩。期间我一直问冯有没有见你。最后冯告诉我你们在哪。我跑过去。我给你买了一条裤子。你不想要，你把他扔给冯。我看到你，我哭了。真的很想很想很想你。想亲近你，想抱抱你。可是你冷若冰霜的样子真的让我心寒。
我们坐到天黑的时候，你说请朋友们吃饭。我不想去，你拉我让我去。你一拉我我就心软了，我喝了很多酒，白酒。服务员给我敬了三杯白酒，因为鱼头对着我，冯大声说那真是摆对啦，就该那样摆。那天是我生日。我酒量本来就小。三杯啤酒都会醉。那天心情也不好，你坐的离我很远，你也不理我。然后我就喝醉了，各种哭。。我让你抱我，你不抱。我最好的哥们也哭了，他都替我难受。散场的时候，你把我丢给冯，让他送我回家。他骑着摩托带我逛啊逛。我不敢回家，我爸看到我喝醉该会有多伤心啊。冯说你为什么要一棵树吊死啊。你就不能看看别的树吗。最好我们俩停在离我家很近的地方。竟然看到你了。我走过去问你喜欢我不，你说不喜欢。冯就我丢给你了。然后你各种冷漠，我就不想再说了。
我只知道我还没有死心。我朋友说，你就去他家坐着，坐到死心为止。我真的那样做了。我没有去过你家，我问你弟弟怎么去你家，他给我指路。我找到了，那天是正月十五。2011年正月十五。元宵节。那是我们第一次拥抱第一次接吻的纪念日。2007年正月十五我们第一次拥抱第一次接吻。你和你家人都对我特别冷漠，除了弟弟。弟弟对我真好，给我盛饭，给我夹菜。晚上我们俩在房顶谈天。。你说真的不爱了。
第二天我走了，你没有送。是弟弟送的。回去的路上我就死心了。
那是真的死心了。
那也是你最后一个寒假，你要毕业，离开军校。要3年不能回家。
之后我们就很少很少联系了。
2012年6月我大3结束，在学校签了工作去如皋软件园学Linux，然后去上海工作。我加你QQ联系过你一次。
2012年8月份你说过一次爱我。
2013年3月份联系过你一次。
2013年11月14号，我去郑州见我闺蜜（已经3年没见的朋友），谈起了你。她说你好，我就给你发信息问我们俩什么时候结婚。然后我们俩就联系上了。以朋友的身份。你说你对我有感情，觉得我是很重要的人。你还问我如果你死了我会不会哭。我说会。你说我回答的太快，不是真心话。
很多年了，我已经变的很理智了，我会无聊的时候给你打电话，你说你周末才有空会联系我。你不联系我的时候我也就不理你。几乎不发短信。你说你14年1月份休假可以来北京找我。然后说完这些我们有一个月都没有联系。我以为你不会来。直到已经1个月都不联系的你说已经买好了成都到北京的机票了，让我帮你买个北京回家的车票。我才傻眼了。。原来你说的来看我是真的。不过我也没有多大的惊喜。在我又跟你接触那3天之前，我几乎都以为我不爱你了，我把你抹的差不多了。
你2014年1月20号9点多到北京首都机场。我没有去接你，我给你说我起床晚了，你自己坐车来找我好了。我知道你生气了，你不听我的指示，你说你去天安门，让我去天安门找你。我去了，看到你，很随意的说，你怎么这么不听话，让你去我那边你不去。你说这种感觉很好。3年没见面就像是3天没见一样随意。你说我要是见到你上去给你个拥抱你肯定不喜欢。
很熟悉的感觉。虽然3年没见，但是就像3天没见的感觉一样，很自然。我只是把你当朋友看待，没有什么想法。我觉得我们的人生也不会再有什么交集。直到你说你想跟我结婚，你要娶我，你要回部队打恋爱报告结婚报告。我说我不想再谈这样的恋爱，我已经25岁了，我不是18岁，我需要的是真实的陪伴在我身边的人，不是虚无的文字和语音。因为体验过，所以深刻的知道成年累月的见不得恋人有多痛苦。我说结婚的事我考虑考虑吧，这是大事，看到你失望的表情，我真的很不忍心。我问你这是求婚未遂的表情吗。
你在北京呆了4天。你想让我跟你一起回家。我没有同意，也不能同意。工作要求，回不去。对不起，我真的不是以前的那个自己，没有那么疯狂，没有那么爱了。但是还有感情，这是真的。
20号你过来的第一天，那天晚上我要上夜班，没有陪你。我带你找路，告诉你怎么走回住的宾馆去。我们一起坐地铁。我把头靠在你肩膀上，我想我终于也可以和自己爱着的人坐地铁上班。每次在地铁里看到恋人依偎在一起，我都在想，他们是怎么认识的呢。他们真的很相爱吗。
刚见到你的时候，我说我晚上不陪你。我们只是朋友。我把你带到我们小区旁边的酒店，你躺在床上休息，我趴在你身边，闭上眼。还是那个你。我曾深爱的男人。可是我当时真是想的不要在意啦，我不想分开那么久。很矛盾。。你说你可以带我去部队，我们再也不分开。
2014年1月20号到23号。我陪了你4天。我带你去了圆明园，动物园，我们一起看海豚表演。我给你录像，我说你走后我可以看。如果再多呆几天，我真的会又不能自拔。4天，刚刚好。还能拔出来。送你的时候没有悲伤。很平静。25号是我生日，你和朋友们喝酒喝醉了给我打电话，你说需要我在身边。我很冷静，说自己工作忙，真心回不去。第二天你说你喝醉的事不要让我问朋友们。我笑了，你对我还是停留在7年前的认知啊。我说我已经长大了，不是以前的那个我了，我现在关注最多的是我自己，不是你有没有喝醉，你怎么喝醉的。你就没有再说什么。真的是这样。不是不爱你了，是长大了，已经学会了更加爱自己，学会了平静生活，不没事找事。
你告诉你爸妈你要娶我，你告诉我们所有的朋友你要娶我。你在电话里大声的说爱我，当着所有朋友说我是你的未婚妻。你说这你的计划，2014年春节我们订婚，2015或者2016我们就结婚。那就是刚刚好10年。我们从15岁到25岁。
你会给我发信息说让我要想你。我问你你是怎么了，难道我们又热恋了吗。你说：我只是爱你，不关你事。我知道我的冷漠让你很失落。但是我真的不知道怎么去回应这个突然就热起来的你。
在我心里，你为人处事成熟稳重，对待爱情至纯至善至真。我怎么会不爱这样的你。
我宁愿相信，8年你没有变过。你一直在努力。也许我们会按照你的计划走进婚姻的殿堂，也许不会。但是我多会平静面对。你来的时候我就认真对待，你走，我也会平静接受。因为我马上就25了，已经足够面对一切都泰然自若。可是这些不代表我不爱你了。。你不要再担心我爱不爱你。
我们终于可以像个老朋友一样，好好坐下谈谈无关痛痒的话题。
我愿意为你变成一个神情淡漠不谙世事的女人。
你打电话说：记住，你有男朋友了。
我问你，我是军嫂吗？你说，是准军嫂。当一个军嫂需要多大的勇气，如果不是你的全力支持，我不知道该怎么走下去。我会为了你抛弃一切。去一个只有你的地方。昨天我问你，如果让你到一个只有我的地方你愿意吗。你说非常愿意。我想我也一样愿意。我们还会越来越爱。不管隔了多少年。
2014年是我第一次离开家在外过年（除夕夜还在值夜班看着服务器报警信息）。一个人在北京的出租屋里，看电视看到睡着。你一天没有给我联系。我也没有给任何人联系。心情好不起来，也不想说话。你说不敢给我打电话，怕我难受。其实一个也过得去。不是很难受，只是大过年的，实在没有办法开心。你说你去年就是一个人在部队过的年。就像什么都没过一样。你说没有我，你什么节日都不过。也不记得。
我们还会继续分离，但是不会太久了。我们都看得了光亮。你说你升了中尉就可以打恋爱报告结婚报告。我们就可以结婚了。今年或明年，你一定能升中尉。然后我随军，我们永远在一起不分离。我每天给你做饭，给你暖床。给你读笑话。最迟明年。永远在一起。
你昨天发短信说：爱一个人的感觉真好。我终于可以落地了。我会一辈子爱你。对你好。唯一。好吧。我承认，我再也不会为这些情话而感动了。我只会为自己的情话感动。比如我说我爱你的时候，比如我夸奖你的时候。我常常这样冷冰冰的告诉你是已经不是以前的那个我了。你说你会努力，你追我。有时候看到你这个样子，我多想拥有以前那样的疯狂啊。
最后我想，这样也好。我们的爱情终于可以沉淀到平淡的生活中去。
我不会再追问他我们什么时候可以见面。
该见的时候自然会见。
我相信他比我着急，比我更关注我们什么时候可以见面。
当我平静的和他走在一起，我是骄傲的。
我想，我终于可以长大，长大到和他一样的心境。
和他一样的面对很多事情。
他不再孤单。
他的爱，终于可以给一个配得上的人。